“你的气色很不好,”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”
“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”
医生答应了。
病人回到家里，妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了，”说着声泪俱下，“亲爱的，你只能活30天了。”
美国第七任总统安德鲁・杰克逊（1767-1845年）曾经同同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。
到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管――一直随身携带――我可以放弃这一年。”
一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。
此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。
此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋！！
其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。
此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋！哈哈哈~~~
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直
没法吃！”
跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”
顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”
有一个卷心莱，走着走着，感觉热了，就一边走一边脱衣服，到最后发现自己消息了。
有一个面包饿了，然后把自己吃了。
一个人叫另外一个人（玩QQ呢）哥们我的头像牛B不？另一个回答：像！
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练？”
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”
多恩和他的证婚牧师在街上相遇。
多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗？可我现在多么烦恼！”
牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并
没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。”
讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
……嘟……嘟……
女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你只剩最后一天生命吗？
女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
（短暂的停止）
女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
男：你会隐身术吗？
女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
（短暂的停止）
女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
男：整个月的工资可以拿出来吗？
女：可以。所以，是的，我该挂线了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“为什么？”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“不，那儿还有嫦娥！！”
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