我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
一个人拿着一只鸡去菜市，突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人，便走过去问：“大哥，请问你这宝剑多少钱一把？”那个卖刀鱼的人回答说：“你看你那瞎样儿，还玩鹰呢？”
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。
明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。
惠惠：这有什么稀奇。我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。
莉莉：真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。
老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”
学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”
父：“往钱多的地方投。”
子：“中国人民银行，行吗?”
夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。
妻子：“你在想什么？”
丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”
妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。”
商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。
“为什么这样呢？”老婆不解地问。
“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方
法就是让他们看到我家灯火通明。”
“那你赚了钱呢？”
“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”
阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地，不然她就不吃不喝，寻死觅活。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。
今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的！正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。林终于松了一口气，谢天谢地。
“放到这吧！”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。
“那是什么？”阿峰急忙问。
“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料！”阿美很高兴地说。
“。。。。。”阿峰。
一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中
国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动
物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东
西，我自然也不是东西！”
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