浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。一开春，见到柳丝嫩绿可爱，余姚塾师就向主人要来一枝，准备寄回家中栽种。主人不解地问：“这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地
没有吗？”余姚塾师说：
“我们家乡也有，但却是无叶的。”
武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄骗家属道：“我腮帮子肿了，真痛啊！”说完，睡在床上不吃不喝。
妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛，叫道：“请巫师快来救救我吧。”
巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人没料到陈五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔疮”顿时消失了。
巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。
一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？
答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……
丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士”.
一日我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。正欲离去，突然我朋友眼前一亮发现在角落里挂的一件不错。便说：“老板来这件。”这时老板面露难色的说：“先生这件是我自己的。”
一周后我又和这位高人去买鞋，在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说你穿40的就行，谁知朋友一试连穿都穿不进去，老板又拿了一双41的还是有点夹脚，最后买了一双42的，老板直纳闷怎么会穿这么大的鞋呢？回家后朋友迫不及待的试鞋时仔细一看原来每只鞋里还塞着两大团纸呢，难怪小脚穿大鞋。
小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”
小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”
某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通。但线路质量不好，常常在用的时候断线，于是，支局打电话给维护人员：“我的机死啦！”维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉！”
时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！”
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
妇女节到了，女生寝舍的电话比较忙，午夜11点半，电话又响了，小如冲过去，拿起了电话，电话里传出了一个声音：“你好，这里是成都音乐台，你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》，祝你们节日快乐，收听歌曲，请拨
号。”小如一边喊着：“快来啊，有歌。”一边按下了
号，电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。
没有评论:
发表评论