某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”
从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”
《三国演义》原文：
温侯吕布世无比，雄才四海夸英伟。护躯银铠砌龙鳞，束发金冠簪雉尾。
参差宝带兽平吞，错落锦袍飞凤起。龙驹跳踏起天风，画戟荧煌射秋水。
出关搦战谁敢当？诸侯胆裂心惶惶。踊出燕人张冀德，手持蛇矛丈八枪。
虎须倒竖翻金线，环眼圆睁起电光。酣战未能分胜败，阵前恼起关云长。
青龙宝刀灿霜雪，鹦鹉战袍飞蛱蝶。马蹄到处鬼神嚎，目前一怒应流血。
枭雄玄德掣双锋，抖擞天威施勇烈。三人围绕战多时，遮拦架隔无休歇。
喊声震动天地翻，杀气迷漫牛斗寒。
译文：
飞翔的将军吕布，在世上没有人能和他相比，
他英雄的能力在各个大洋里面都有传颂；
保护他身体的白银铠甲上面镶嵌着龙的鳞片，
黄金头盔上插着高高的羽毛，腰间是刻着怪；
兽的珍贵腰带，披风如同凤凰的翅膀一般飘起；
龙一般强壮的战马在风中跳跃，雕花的斧矛光芒就像秋天的水一样；
冲出城堡来作战，谁又敢和他作战？
所有的国王都害怕的仿佛胆都要裂开；
这时冲出燕国的张飞，他手里的是长长的蛇形矛；
虎一般的胡子像金线一样站起来，眼睛里面仿佛有雷电一样；
两人正在作战时，在军阵前的关羽愤怒了；
宝刀“绿龙”像白雪一样闪亮，绣着鹦鹉的战袍像一只蝴蝶；
马蹄踩到的地方撒旦和天使都哭泣起来，看来今天就一定会有人流血；
猫头鹰一般的英雄刘备举起两把锋利的宝剑，天的力量使他更加勇猛；
三个人围着吕布打了很久，没有停止的进攻和防守；
叫喊的声音振动的，几乎要让天和地都倾斜，战斗的欲望使星星都寒冷起来。
30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜......
40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。
70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。
80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！
90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
形容一个男人花心，那叫三心二意，三加二等于五，一颗花心分成五下，不够，还差两下。
根据婚姻法，娶两个老婆就够得上重婚罪，娶七个老婆，按照累加原则，就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则，那是犯多少次重婚罪，谁帮俺算算。
会娶七个老婆的男人，一定还想娶第八个，一个星期才七天，以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人，以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色，以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道，每天晚上跪一次枕头，得连续跪上七天……
一日，宿舍打扫卫生，彻底清扫，宿舍里几乎一尘不染，此时室长在鼠标垫上发现一根毛发，很粗，他大喊一句：“谁的毛？！”宿舍里一片安静，突然角落里传来一个低沉的声音：“室长，好像是你上三级网站下载的呀！”社长无言以对。
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？”
“是的。”
“还有什么问题吗？”
“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”
“对，跟小宝宝一样啊。”
“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！”
丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。
他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。
过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。”
妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？”
丈夫回答道：“药力过去了。”
十二则爆强的酒后乱性趣事，注意这里的乱性非滥交之意。
1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！
2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？
4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分――月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！
5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？
6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！
7、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。
8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！
9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！
10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日，得封口费1573两瓶！
11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。
12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！
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