妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”
“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
“那鬼故事需要一冬夜的境，在就是。需要一人的手冰冰，在，我的手就是。那，我始了。你不要害怕。”
我看著１８的男孩桃花形的厚嘴唇，不知道他的名字。可不影我故事。我坐在夜行的火上，一城市到另一城市的路上。城市，不入它。
有目的地，有目的。
道代替我道路，我能力，坐在子的人有法推倒子。的行程，除了等待有的事情可做。是有些人的人生。
火行在黑夜，我拉上窗帘，因窗的人影辨，光影恍惚，他，人的嘴唇都是四瓣。我便拉下了窗帘。
於是他的眼睛半垂，半垂，手指的半垂。看似安，象是火的一置。
“故事生在一家院。”我始平地。平的音被火的空吸吮去，得，仿佛不是出自我的音。我自己都不寒而栗。
有的人鬼故事著狡黠的表情，掩不住捉弄人的快感。有的人故弄玄，表情夸，享受著被注的表演欲，不停培自己的演技。
演技建立在人的故事上，得越多，越深入骨髓，到，“自己”就面目全非。
在我是一抑的表演者，抑是因我然要一鬼故事，可是我意他。故事很合景，我只是他的要求，一符合境的故事。我不，我同睡不著，坐在夜行的安，想法周躺倒的陌生人若睹。很多人去鞋。露出子上的洞，臭味下的鞋子的大洞口、和子上的小洞口放出，人的味道是如此逼真。逼真在行在黑夜的道上，黑夜了，在黑夜制造幻，放下窗帘，上眼睛，下眼。
“於是，那人……你的呢？……，被吹走了。於是，他的不了。”
我也曾在居的家，照出自己的。子很小，看不到全貌。很容易倒自己。或者拿手筒照自己的，自下而上，效果一。曾玩的把在高中代下的候，我走在漆黑的田地，橘子散酸酸的清香，的狗在狂地叫，我玩鬼的，我，的夜一光都有。青春期的孩子。容易感，更容易快。
了有光的夜晚。不手筒的光束，不跟一束光的步，那就永走在黑暗。不喜，照得出人的恐怖，笑容，安最森。
五指不的黑暗，我不曾。祥和的氛不在一人的路上。
“人很害怕，接著：你的腿呢？……，被吹走了。於是，他的腿不了。”
人人都可能鬼，而黑夜的光有的力。你站在一暗道的唯一一路下，路不好，不的一一。你就那站在那，一不，便保持一什表情，都把你成一人的鬼影。
有候我回家，要一黑暗的巷子，常常有出，有人家就有一光。有一次我一走一笑，我想到才酒吧朋友的笑，便兀自笑起，嘎嘎嘎的，有一人出在前面的拐口，他的步因看到我而地止住。我能看到他黑暗的身影的沉默中有一被的表情。我突然意到什，而“什”我自己不寒而栗。笑、心、幸福、忘我，在夜的黑暗，和它的反一具有恐怖的力。
能相信什呢。
“人看它的下半身不了，非常害怕，可是禁不住：你的身呢？……，被吹走了。於是，它只剩下了和臂。”
人人都可能成人心中的鬼。
夜行有人的奏，快慢，均不，死沉沉。因我看不窗外的城，我有理由想象窗外什都有可能生。黑暗包容一切，容一切。本分的生活被掩，欲望被掩，血液流淌，境外溢，器也不再看得，善良也不再看得。
千公的上，我默默坐定，在城市中一而，也不及看。有限，你我匆匆。
“人好奇而恐，看著怪的：你的呢？……，被吹走了。於是，它的和都消失了。”
有人喜在人的容上找到和信的立足。容老的程中，希望感情著刻入身。有人喜看著你，就那一不地看著你，直到你心。一切秘密在眼睛洞穴，最可怕的就是空洞，易的，你去，再也出不，你大叫喊：！可是它就是不眨一下眼睛，你看到世界成你法染指的影，你成了人生命中的一眼睛。你的身四肢心再也有碰撞人的身四肢和心。
１８男孩的依然半垂，他的落下一截灰，他的眼睛在空洞的某一，聆，在他的想象。我，表演，在我想象。
“最後，人看著唯一剩下的臂逐消失，他接著最後一：你的手呢？……有。”
停秒，仿佛故事和需要一溶化在一起。
我那保持默的身突然作，把冰冷的手扣住他的脖子，他的脖子很很。
我意恐，那只是一鬼故事。故事需要表演者身力行。
男孩不再是一置，他跳我的手，手肆意，要走我的手。我看他的，鬼一可怖。
我在箱中，被我的叫而醒的行人茫然地看著我，我旋即坐回原座，不知道接下去什。使我看上去象一陌生人，逃避著方的眼睛，如果碰撞到一起，我都定自己撤走了眼睛的西，不人一丁提示。
上，此我保有了一秘密，我的恐成了一。是默契的一。
一定是有的，因子行得如此快，路每一座陌生的城市，我坐在箱，象道上的一置。不知道先成鬼，不知道入了的眼睛、有感情。
一切都是偶然，非蓄意非作，甚至著恤、、理解、歉意和意。和人、和路人、和仇人，的默契可能生。
一手，一眼神，一句，意，都是黑夜的光。
一夫妻下榻水门饭店.晚间入睡前,MM忽想起一事,夫君:这里是水门饭店耶,要是房间里有窃听器...俺俩的话会被外人听到的,那多不好意思呀!先生马上领会精神四处寻找，终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.次日,服务生送早餐.二位昨晚休息的好吗?很好,俺们喜欢这里的一切.那就好,唉,你们楼下的那对可真倒霉,听说昨晚天花板上的吊灯掉了...
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
夫妻吵架是好事。爱情就是在一轮轮吵了又和，和了又吵的循环中升级的。
首先要端正的态度是：千万不要以为夫妻吵架是什么见不得人没水准的事――“无冤不成夫妻，无仇不成父子”。天下没有从不吵架的夫妻，如果有，那一定两人都是哑巴，并且他们一定改吵架为斗殴了。
一旦不吵，也就没戏了。
千万别相信什么相敬如宾的P话，那是缺乏激情的老油条夫妻才会变成那样。
不过凡事有道，无规矩不成方圆，吵亦有吵道。
夫妻吵架规则如下：（此为一家之言，如有补充异议，欢迎百家争鸣）
・吵架时候别说太伤人的话，就事论事，不要新帐老帐一起翻。老把男人的城南旧事搬出来，他会破罐破摔的。
・吵架时不要殃及对方父母家人。吵架的目的是为了把他那点不好的枝枝叶叶砍掉，诛连九族却是拔掉他的根了。吵架的结果应该是越吵越让他服，越吵越让他爱，一旦不小心骂了他的老娘挖了他家祖坟他一定会一辈子都恨得牙根直痒痒。男人都有点恋母情节，如果不属于变态，那就算了。
・切莫轻言离婚，除非是对方给自己织了顶绿帽子或犯有原则上的错误――若是没离成，以后的夫妻感情会因此大打折扣；若离成了，提出方在财产分割的问题上当然要让着受害方。这还不算，最惨的是本来只是随口气话，对方却顶了真拉着你上法院真要离，那时候连下来的台阶都没有了。
・吵架时要斗勇更要斗智，要文斗不要武斗。尤其是女方，不要一气之下就甩对方一耳巴子，须知好女不吃眼前亏，若对方一怒之下以一还一，从力学角度来讲，吃亏的是自己，对方还赚个正当防卫。
・吵架时须避及子女，未成年的花朵朵是无辜的。夫妻吵架是两人都有错的事，一个巴掌拍不响。给未成年子女看见父母吵架，轻则在幼小心灵留下阴影，重则影响学习甚至以后的择偶观异性观。当你们床尾和好得如胶似漆的时候，那可怜的孩子还在替古人担忧。所以切记切记。
・当吵架时见对方逃避主题要紧紧抓住他的小辫子，当他火冒三丈的时候宜王顾左右而言他，等他火气降下来时再抓住他的小辫子。。。。。。这样循环赛一圈圈下来，待他精疲力竭并意识到自己的问题再将之招安。（放心，科学证明：女性的耐力远远优于男性）
・假如对方冥顽不化，可以使出女人最毒的绝招――哭，但后面的闹和上吊就免了。一闹闹得象个泼妇，倘若上吊则便宜了那没良心的娶二房。通常再顽固的男人也低档不了女人的眼睛分泌物，就算是为图个安宁，他也会让步的。实在没招，还可以假装离家出走，当然，要在神不知鬼不觉的情况下离家出走，这样才能达到让对方急得跳起来并作出深刻自我反省的效果。一夜夫妻百日恩嘛，一个大活人天天摆在他的面前他不觉得希奇，一旦蒸发掉了他会难过得要死！（离家出走前切记带好身份证，适当的钱物，出走要出走到一个安全舒适风景宜人或是有自家嫡系部队的地方。另外，出走时千万不可以以一种投奔避难所的心态，而要有一种观光旅游，休闲度假的心情――可以用自己的错误折磨别人，但千万不要用别人的错误来折磨自己。）
・除此而外，很重要的一点是：吵架时要注意自身形象，要稍作看似不经意的修饰，以美女美妇的形象出现在吵之擂台――美好整洁的形象再加上恰当的措辞更加有说服力，征服力；仰着一张蓬头垢面来吵是为女性吵之大忌――再正经的男人对黄脸婆和可人儿也是用两种眼睛来看的。
总之，要见机行事。要吵出理论吵出水平吵出质量吵出技巧吵得对方心服口服以后不再在同一个地方给你添堵。否则，吵架成了浪费时间浪费精力浪费口水浪费力气浪费激情的一桩无聊事。那么，不吵也罢。
甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？
乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”
“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
话说微软公司在2000年发行了一套视窗操作系统WINDOWS2000；在一家商店里，听到两个人在谈话内容是：
甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”
没有评论:
发表评论