妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回到房间里，叫娜塔莎去帮忙。
娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”
奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里来玩耍。
娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”
奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长了，冰淇淋是会融化的。”
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候呢？”
乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。”
当我得知要做爸爸……
我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。
“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”
我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？
我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。
我跳啊！笑啊！叫啊！……
十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：
俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……
接下来，是铺天盖地的回复：
“恭喜了！为你感到幸福！”
（这是最正常的）
“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’”
（这是比较正常的）
“等满月，一定送干儿一封大利市！”
（这是比较实在的）
“哎！明年又要多发一红包了！”
（这是经济不宽裕的）
“有你小子乐不出来的时候！”
（这是一两岁孩儿的爹）
“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！”
（这是就知道吃的）
“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”
（这是给儿子物色娃娃亲的）
“那我可怎么办？看来是真没戏了！”
（这是一直对俺媳妇念念不忘的）
“你这个叛徒！！！！！！！”
（这是当初一起发誓不要孩子的）
“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”
（这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）
“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”
（这是非常无耻的）
“真的，大哥，我发誓，不是我干的！”
（这是最让我吐血的）
“操！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”
（这是让我最不知道说什么的@
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“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”
（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）
“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”
（这，这，这，这玩笑开大了吧）
“咋整的？教教俺吧！”
“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”
（这是我弟弟的）
“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”
（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）
“……喝酒！；）”
（妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位
男病人拦住出口说：「先报上暗号！」
她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」
她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。
她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
学生：Iamsorry!
老外：Iamsorrytoo!
学生：Iamsorrythree!
老外：Whatareyousorryfor?
学生：Iamsorryfive!
上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。
有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为是问早上好，于是就回了一句"Goodmorning！"到了晚上，老太太又看见这老外又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句"Goodevening!"
心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢？老外一听，连"Goodnight！"都会说，彻底晕菜。
某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。
2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”
3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”
4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”
5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”
6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”
7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”
8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。”
9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家里也没家庭影院呀。
10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布：“中国人有了中国的XO！”
两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他”。另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛！”
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
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