外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子(字)。”又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”
1.-- 一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。
2.-- 还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小 姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！
3.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
4.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
5.在白路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
6.另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个 地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, i know.的，我知道。” 师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“sorry, i don’t know 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
8.又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。
“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”
妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”
“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。
“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”
小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”
女学生暗恋自己的男老师，一日表白心迹：“老师，我们可以吗？”老师说：“这样不好。“学生追问：“有什么不好呢？”“你还小！不要想这些事。我不喜欢小孩子。”“哦，我会小心的。“学生回答道。
莫特・沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。”
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你说了什麽吗?
乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!
生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不要笑，真的比这还奇妙！＂哇！！！
没有评论:
发表评论