一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮，武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。”万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。”武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！”万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。”武汉人问：“那他是怎么死的？”万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”
有一天在公车上有两位师大附中的男生在对话，以下简称某甲跟某乙。
某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？
某乙就回答：当然是外表！！
某甲就说啦：这样太肤浅了吧！美丽只是短暂的！
某乙回答：可是丑陋却是永恒的！
从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想撩倒我啊~
汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆
新轿车的最好时机。”
推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”
经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一
辆。”
甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？
乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
老公:……
某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。
苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。
SHIT~~~该死！！没带开罐器！
龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』
龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』
龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』
龟儿子踏上归途...
光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...
龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』
龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』
龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹
不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深
龟爸说:『老伴...你先吃吧!』
龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』
大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...
龟儿子从树後跳出来:
『干!!我就知道你们会偷吃!!
骗我回去拿开罐器??!!
我等了二十五年，终於被我等到了吧!!
我最恨人家骗我!!』
1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
7、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是甚么鱼，一律回答：是红烧鱼。
8、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
9、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
10、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
三大纪律：
1，要每天至少说三次“我爱老婆！“――最好在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时；
2，下班后要尽量回家――公事需要应酬，老婆也同样需要；
3，老婆身上有很多优点，要随时大声地告诉她――她身上的很多缺点，自己已经够苦恼了，请不必随时提醒她。
八项注意：
1，要注意老婆的衣着发型，并给予赞扬――如果她烫一头栗色头发，那是时尚而不是麦穗，如果她涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。；
2，要注意老婆的情绪，不能和她争辩――如果她不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼，如果她粉拳打来是爱你而不是扁你。；
3，要注意上交收入所得，又老婆统一安排――如果她不给私房钱，那是她善于管理而不是抠门小气；
4，要注意在这些日子里给老婆惊喜――老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日和三八妇女节；
5，出差时要注意随时汇报行踪――不要出现传呼、手机同时没电的现象；
6，注意在街上遇见美女凝视时间不超过5秒――并迅速指出那位美女与老婆相比较的美中不足；
7，注意领会“老婆永远是对的”的道理――在她做错事时，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任；
8，最后注意不要自做多情，觉得很多女人对你有意思――就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训要记牢。
妻子在门外：“开门！”
丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名”。
妻子说道：“我。”
丈夫又说：“请输入密码。”
这时妻子很气愤的喊道：“快开门。”
丈夫却不紧不慢的说：“密码错误！登陆失败，请在输入一次！”
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