妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”
30%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。
25%的新婚夫妻在新婚之夜有性生活。
16%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的性生活。
97%的夫妻在新婚之夜之前就有过性生活。
3%的夫妻在新婚之夜之前，相互间没有性生活。
76%的女性根本不但心自己在新婚之夜的表现。
14%的女性担心自己是否表现完美。
36%的女性在第二天早上醒来时非常高兴，婚礼的繁文缛节总算结束，两人总算开始了卿卿我我的蜜月。
23%的女性首先想到要被束缚在婚姻之中了。
19%的女性感到仍然筋疲力尽，希望这样睡上一个星期。
另外，还有26%的新婚夫妻说，当晚没有准备避孕套，不得不临时想办法，好狼狈！
前几天，听到别人义愤填膺的谈论G点，因为这事和足球有关，而我又无比热爱足球，所以就很认真的研究了一下G点。在此之前，我是不了解G点的，我看到“中国足球G点”的说法，愚昧之中，便以为这G点是术语的一种，比如赛点。经过虚心请教，才知道这G点原本和足球没有多少关系，反倒和生理学有关系。这才恍然，这个好奇啊，这个佩服啊。
有句老话说，XXX人最怕认真二字，一旦认真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的点，比如你做的坏事，那叫污点；你长了莫名其妙的东西，那叫斑点；你的两个乳头，那叫两点；你什么都不穿，那叫露三点……想不到，在一个匪夷所思的地方，还有这么一个G点，而这个G点，还那么重要，和性生活的满足程度有关系，和夫妻和睦程度有关系。再进一步说，怪不得老外看起来精神抖擞，这是因为他们更早知道这个点，并合理的利用了这个点。
然后，我想说的是，这个评论员的文章的标题是何其的好啊，这个G点又是何其的曼妙啊。首先，这个点首先揭示了一点，中国足球属于性冷淡那一类，看看中国队早些年冲击世界杯的艰辛历程，那感觉就如同一个暮年老者想生了大胖小子，结果总是在关键时刻萎缩了，心里这个悲壮啊；即使好不容易冲击了一回，刚欢天喜地的过去，就灰头灰脸的回来了，属于早泄那一类。
进一步而论之，难道咱们泱泱大国的十亿民众的拳拳期盼之心，不足以叫中国足球雄起吗？老实说，仅有期盼之心是不够的，中国足协那点手段，为国争光那点口号，引进外籍教练那点办法，都属于不到位的撩拨手法。搞来搞去，把人都搞成精神性功能障碍了；间或呻吟两声，那也是假扮高潮，距离快乐感甚远。
难得这兄弟给咱一个思路，这叫打蛇看七寸，高潮看G点。这回都明白了：以前你上下其手，那属于盲人摸象，摸来摸去也不得要领，反倒有黔驴技穷之感。而咱们足协，哄的一声把外国大牌买进来了，一不留神，就高潮了。看看我们球员外加百姓们兴奋劲，看看那幸福的表情，就知道这高潮是何其珍贵。有人说，这可是花了咱纳税人不少钱啊――没关系，咱们都冷淡多年了，好不容易才爽这么一次，容易吗？这也算是福利了。而那些隆重的仪式也是值得理解的，为了迎接一次高潮，而且还是群体高潮，搞点迎接活动有什么？人家都把你多年的性冷感都给治愈了，你还吝啬那点尊严、那点钞票，那多没意思？
所以说，这个提出G点的同志是个好同志。然而，我还有另一种看法。作为一个怀疑主义论者，我总怀疑那几个大牌也没接触到咱们的G点――他们只是来友情演出的，怎么会真枪实弹的和你来一床戏？既然如此，又怎么可能撩拨到你的G点？所以，这看起来有点像是大歌星接见FANS，那歌星心里腻歪的哈楼一声，那边早有FANS兴奋点先昏过去了。所以，我内心阴暗的想，一定是有坏蛋为了混淆视听，先给中国足球下了药，春药，所以人家只是在你面前走了走猫步，咱们这边就一片高潮。
仔细想想，这就可怕了。首先，你的这种高潮是不健康的。中国足球所沾染的不健康因素太多了――以前死憋着劲冲击世界杯，幻想啊幻想，那属于意淫；后来许诺种种，大发钞票，那就用伟哥硬撑，结果也过不了三关；如今又把外国明星当成春药，这层次和小姑娘拜见F4有什么区别？整来整去，那点可怜的高潮以及伪高潮都不是自发的，都是依赖外物或者外人的――长此以往，最后的结果，假如没有伟哥，中国足球就阳痿了；假如要象样的来一次，还得提前看半个小时A片。惨不惨？
足球是快乐的事情，要想得到这些快乐，首先你要锻炼身体和心理，你不能太羸弱，你不能太变态，你没事少看色情杂志，更不能无休止的手淫，你应该学习长跑，或者去健身房里练几个月。你得知道，这事和首先快乐有关，而不应该首先和钞票和美女和民族气节有关。肾虚的人、心虚的人都是没有资格得到真正的快乐的。至于G点之说，理论上是对的，但是仔细想想也是胡扯――某本时尚杂志上说，只要你足够健康，你浑身上下都是G点。
丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。
他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先打个电话回来说一声？”
丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。”
妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”
百货公司自动答话机：
“如果您想预订或付款，请按5。”
“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”
“祝您愉快。”
三个已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊游，半路出了车祸，三个男子死了，那位太太重伤。
三位男仕的灵魂来到天堂。圣彼得问甲“你有过外遇吗？”“有次两次。”“那么你在天堂只能开面包车。”接着他问乙“你呢？”“有过一次外遇”“那么你可以开微型轿车。”然后他问丙“你怎么样？”丙说：“我深爱我的太太，我从没有外遇。”“你可以在天堂驾驭最高档的跑车。”圣彼得高兴地告诉他。
两天后甲乙驾车经过云端看到跑车内的丙正在伤心哭泣，忙问何故。丙说“我见到我太太了，她在天堂蹬三轮车……”
某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来。
樵夫：不知大师在此清修多少时日了？
僧人：约有三十个年头了。
樵夫：大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？
僧人：贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次。
樵夫：大师果然已非凡人，在下佩服佩服！！
僧人：那里那里，一次十天而已。
彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次了！”
“他为什么打你呢？”妈妈问。
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！”
女人愿意付帐的原因：
一、她是他太太；
二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；
三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；
四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；
五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
2、有一次肚子饿极了，去一家新面馆吃面。坐下，跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟，老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上去，说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃，过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙，开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这么久，我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里，得眼都不敢抬。。。。
3、暑假班上同学去市区打工，回来坐快速公交BRT（又称B1线），于是有了下面这段对话：
我同学（问路边一大叔）：师傅，问下坐B1的地方在哪里
大叔：做B？做B的地方很多嘛
。。。
4、我们上初一时候，有个同学不愿意学英语，一上英语课他就当自习一样，该干嘛干嘛。有一次英语老师提问：用英文从一念到二十。这哥们站起来以后开始念：one,two....ten.停下来了。老师说：“继续念”，哥们停顿了一下，念到“一来文”，又停住了。老师又说“继续念”，哥们鼓足勇气念到“二来文，三来问....”全班狂笑。
5、昨天看《黑暗传说：拉肯起义》，里面有段不死族男人和血族女人ML的镜头，是在一个悬崖边上。到没什么特别暴露的镜头，结果底下字幕打出一段“经典动作过目难忘，非人行为切勿模仿”。。。。。
6、mm让我帮她设电脑开机密码，我给她演示了一下设置了密码为123456，然后她开机，输密码，mm：怎么进不去？我问：你输得啥？她说：我看你输的是6个*啊
7、有次和朋友去游泳，大家游着正happy，就看一超NB的哥们聊着电话就从更衣室出来了，而当时他一丝不挂！游泳池瞬间一点动静都没有，所有人都看着他，那位仁兄站在门口，还继续聊电话，看到气氛有点不对劲，低头看了下自己，然后...电话继续聊，非常镇定地转身，走进了更衣室。整个游泳馆停顿5秒钟，爆笑。
没有评论:
发表评论