一对夫妻刚结婚但是丈夫还在部队当兵，
有一天丈夫收到太太寄来的一封信，
上面写着:我在家里OOO你在军中OXO
丈夫看了不懂得其中的涵意，
于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译，
他问一个中文系的说：
我在家里对对对，你在军中对不对
他觉得不对，
于是又问一个数学系的说：
我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈
他觉得也不对，
于是他又问一个化学系的解出来说：
我在家里氧氧氧(痒)，你在军中氧不氧(痒)
于是他马上请假回家去了....
一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”
“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。”
医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”
“这正是我要留给人类的难题！”
有个妓女她很奇怪，她把收费分为了三等第一等就是在地上做-----收10圆第二等就是在凳子上做----收20圆第三等就是在床上做----收30圆这天上午来了个男的甩给她10圆，就在地上做了。中午又来了个男的还是给她10圆，还是在地上做了。晚上了，又来了个男的给了她30圆。妓女：“你可是真有品位啊！！！１嫖客：“品位个屁，30圆，地上做三次！！
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街，然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去。
番茄乙在一旁指着番茄甲大笑：“哈……哈……哈……番茄酱！”
月亮在咱家
晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”
果果不加思索地说：“在咱家呢！”
所谓的证据
一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”
同学们都不相信，要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
你来我往发短信叫做信交往，频繁发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能。
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好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你檫，更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着。
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明日军训。
内容：
科目：谈情说爱。
内容：野外做爱。
目的：传棕接代。
地点：草丛一带。
条件：内裤不穿胸罩不戴。
要求：草席自带两人一组动作要快。
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女大学生告白：五块你当我什么人，五十我不是那种人，五百今晚我是你的人，五千今晚别把我当人，五万不管今天来多少人，五十万不管今晚来的是不是人。
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你和女友在海边散步，你指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？
女友：你妈个Ｂ！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！
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佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一砖潦倒；孔子曰：莫装逼，装逼遭雷劈；孟子云：莫装纯，纯遭人轮．
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送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！我傻瓜呀！
病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”
院长：“这话不对吗？”
病人：“可她是对医生讲这话的！”
一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！
第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”
士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！
从前有一个儒生，自以为很有学问：诸子百家无所不通，天文地理无所不晓，可是写起文章来，就是不被人赏识。因此，他心里很不服气。
有一次，他作了一篇文章，给村里的一位当过翰林的名儒去批点。
那翰林是个很风趣的人，看了他的文章后，一字没改。只在卷后批了“高山打鼓，闻声百里”八个字。那儒生见这溢美之词，高兴万分，沾沾自喜地把批语给同村儒生们传看。同村儒生们看了，都感到意外。因为文章并不佳，可翰林为什么给他那么好的评语呢？
因此大家就一起去问那位名儒：“尊师，‘高山打鼓，闻声百里’是什么意思？”
那翰林笑笑说：“你们仔细想想，打鼓发出的声响是怎样的？”
“打鼓发出的声音是卜嗵、卜嗵的。”那个儒生不加思索地回答。
那翰林又笑笑说：“卜嗵、卜嗵，也可念作不通，不通。”
爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”
小明：“不知道，爸爸。”
爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”
小明：“老师！”
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