公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！
一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说： “小伙子你真神了，你能治痔疮不?”
有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”
儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!
模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
一位妇女到一家美容院，美容师说：“您需要作一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。”
“天啦，怎么这么贵！”
“那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
“什么办法？”
“戴面纱。”
绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”
有一个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三
个人之中，准最懒，这钱就给准！”
甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”
乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”
丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”
某天深夜，偶起上所，一透明西左忽右~
吾：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ号多少？
鬼：.....
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吾：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要A片？RB的美的有有。。
鬼：.....
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吾：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要不要白金?
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：要麽？
鬼：.....
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吾：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：看超女不？
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：了？
鬼：．．．．．
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吾：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：毛，拿着
鬼：．．．．．
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吾：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：你也尿尿急？
鬼：．．．．．
某夜我起上所光不定
我你是鬼？
鬼我是鬼~！
我你要和我所？
鬼。。。。。
某天深夜，偶起上所，一透明西左忽右~
吾：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾:你就吧...
鬼：．．．．．
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吾：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：男左，女右，你上哪？
鬼：．．．．．
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吾：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：小，跟嘎拉冒充俺北淫啊！
鬼：.....
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吾：你是鬼？
鬼曰：恩那
我要
鬼曰：你真多讨~~~~~
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吾：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：四了麽？
鬼：.....
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吾：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：早睡哦
鬼：.....
大富常年在外面做生意，听说老婆给他生了个儿子，就提前回了家。老婆带着儿子回了娘家去了，大富急着要去看，家里都劝他不要去，因为这这孩子已经会说话了，但奇怪的是叫谁谁死，头一句学会了叫姥姥，姥姥就死了，后来学会叫舅舅，舅舅也死了。大富说：我才不信这些，我现在就去让他叫我。于是，坐上马车去了岳父家，一进门，就让孩子叫自己爹，孩子叫了一声爹，跟他来的车夫死了，大富却安然无恙，大富挺高兴：谁说这孩子叫谁谁死，他叫了一声爹，怎么我就没有死？
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”
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