一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
红背心
一个很很狠离奇的故事。
在某警官学院，一个月圆的浪漫夜晚，未来的警长和警花在月光下散步。他们都很年轻，是来接受培训的，认识了，再也不愿意分开。可是过几天他们就必须回到各自原来的单位了，也许很难见一次面。这个夜晚，当然出来走走。
慢慢走到河边，他们从来没有来过的地方。黑黑的河水，黑黑的树丛，黑黑的天，就连月亮也那么发暗。几缕乌云冷冷地浮游着。经过多少场面的他们怎么会害怕？不过两人还是越靠越紧了。起了一阵凉风，树叶也沙沙叫了起来。于是他们走到一个小柴房后，躲着风，说些悄悄话。
两人正说得动情，柴房木板墙上的裂缝中传来一个尖尖的声音，颤抖着：
~~~~~~我要～～给你～～穿上一件～～～红～～背心～～～。。。。
女警暴跳起来，自己的秘密被旁人偷听的愤怒是无法遏抑的，何况那么突然。
“谁！谁在那里！！给我出来！！！”她失去理智般咆哮着。
没有回音。。。。。。
“谁！！！！”
男的有一点害怕，或者是不愿意看她在这杳无人迹的地方对着一个木头篷子大喊大叫。“你听错了，没有人。”他明明也听到了。
话音未落，一串令人浑身发冷的尖厉的笑声传了出来，如蚊子叫一般细。男警只感到一股凉气自脊柱贯穿，而女警更加暴跳如雷。
“你去把他抓出来！”女警喊道。男的不感，他默不作声，头皮上一层冷汗。
女的轻蔑地回头扫了他一眼。她拔出了手枪。那是她有权携带的。男的也有一支，他也伸手摸住了枪套。
“如果我叫你，你就冲进来！”说完，她头也不回地往木板门走去。
她作好了动作准备，双手持枪，便一脚踹开破旧的木板门。人影一闪，飒爽地消失在未知的那片黑暗中，就象以前对付狡诈的匪徒。
寂静，沉默的夜，只留下淡淡的月色和门口呼吸急促又不敢做声的男警官。他湿忽忽的脸能感觉到每一丝幽灵般的夜风。一切都象死亡一般安静。
。。。
突然，一个疯狂而沙哑的声音叫喊着：
“我要给你穿上一件红背心！！！！！。。。。。。。。。。。 ”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
接着便是一声尖厉的枪响，长长的呼啸划破了夜空。。。
男的如同中弹一般全身瘫软了。他好久好久才找到了自己的意识。
枪身停了，叫喊声停了，一切又恢复了死寂。男的揩了揩额头的汗，定了定神，战抖着呼唤她的名字。
没有回答。
男的已经没有以前那么觉得可怕了，他很麻木地走向木门，并不知道为什么。
他把门推得更开一些，走了进去。没有光，只有一种他很熟悉的味道，但他忘了是什么。一片黑暗。他哆哆嗦嗦地摁亮了发血红色光的钥匙灯。虽然不很亮，但在这里所看到的一切已经足以使他晕过去。
女警官死了，斜靠在墙上，手中握着枪，自己的咽喉却中了弹。湿湿的血从那里一直流到地上。而她的警服上，留下一大块鲜血染红的痕迹－－－就象一件红红的背心。
智障 甲班的小智障碍赛跑第一名
白痴 小白痴痴的在门前等小黑回来
战争 谢长廷与连战争夺副总统的宝座。
和平 焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。
人参 老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
学长 这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。
难过 我家门口的大水沟很难过……去……
沟通 我家的水沟通到淡水河
哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回来了
如果 汽水不如果汁好喝
机歪 电视机歪歪的我看不到
靠邀 天气不可靠邀他一起坐车吧!
本来 廖福本来我家买票拿书本来打头会很痛
棉被 小玉的卫生棉被偷了
王八 小王八成是个聋子
懒叫 我叔叔真懒叫我去买香烟
靠杯 玻璃器皿易碎，于是我靠杯子远一点
三小 大哥叫张三小弟叫李四
性交 我和异性交往的机会很多
便当 小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事
但是 超市卖的蛋是臭掉的
刚认识――“小姐，我能请你看电影吗？”
泡到手――“亲爱的，今晚陪我看电影。”
结婚前――“老婆，我要忙工作，没空。”
结婚后――“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”
三年后――“你还当是初恋啊？？”
五年后――“我陪她看电影是工作的需要。”
十年后――“让我带你出去不丢面子呀”
二十年――“我看了你个黄脸婆就恶心。”
有一天小明去上学,老师教教了他三个字.这三个字就是你、我、她.
老师看见小明正在开小猜，就问小明我正在叫些什么啊? 小明听见他旁边的人告诉他说是你我她,于是他就回答是你我她.老师又问小明是什么意思?他说不知道!老师告诉他说:"老师是我、学生是你、对面的女孩是她.”他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字啊。他说你我她，他爸爸又问什么意思啊？他回答说老师是我，学生是你，对面的女孩是她。这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我儿子是你，对面的女孩不是她是你妈。第二天小明来到学校对老师说你错了，我爸爸说应该是：“爸爸是我儿子是你，对面的女孩不是她，而是你妈！”
丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。
“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！
一不学无术青年去一家公司面试。
拿到表格后，他一项一项的填，有一项是有何“特长”，他想了一会儿，工整的填上了“腿毛”。
克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。
他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。”
“我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。
“去，到地下室拿咱们家的锯子来。”
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