一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说:“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人说:“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫”。垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求20个床垫 1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。
并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:“来，把日本人给我垫上。”……
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
。。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
当晚我约了好友Por、Kite一起带上所有烧烤物品，悄悄跨过学校围墙，直奔烧烤场，来到目的地后，我们先放好炭，然后拿出打火机准备点火，谁知就在这时发生了一件奇怪的事，打火机一打着火，即刻被一阵风吹熄，连续几次都是这样，没办法，幸好Kite事先预防万一，带了一瓶火水，在点火水的一刹那，突然又有一阵大风吹来，不过今次没吹熄。
终於点好火，谁知又有事情发生。原来Kite只带了三支叉，拿出来一看却发现有四个，阿Por话∶「大概是Kite带多了一支」，但Kite话∶「我明明只带了三支，没可能多拿一支我自己不知」。但说归说，最终都是继续烧烤，那多出的一支叉就摆在一边，我们一边烧烤一边讲笑，但就在这时，那只多出的叉突然间出现在炉边，上面烧的不是鸡翼和肠仔，而是两支手指。看到这一幕，我们的脸都吓青了。这时那两支手指动了一下，同时有一阵阴森的声音∶「大家一起烧啦！这个手指好新鲜呀，要不要试试？」
这时Kite先有反应，大声叫∶「鬼呀！」然后丢下叉子头也不回地跑了，我和Por也同时清醒过来，也一起跟住跑了出去，在我们三人跑出烧烤场时，后边又传来一声更令人毛骨悚然的声音∶「欢～迎～再～来～玩～呀！小孩子～！」
我们一直跑至守护处才停下，守护问我们从哪里来，我们便将过程一一告诉他。他听了后讲∶「谁让你们乱来，那个烧烤场的前身是抢毙囚犯后摆放死尸的地方，一早就不准人进去了，前几年有一对恋人教师进去拍拖聊天，结果，第二日被人发现两人昏倒在里边，送去医院检查才发现原来被吓傻了，你们算命大。」一听到这句话，我们不禁拍胸口道∶「真是好险啊！」
在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧，比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，愤怒地说：“谢谢你们对我的赞扬！如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呃的赞誉！”
有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！
甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！
乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！
我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着写道：事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。
还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，作文中这样写道：只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……”
另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句话之间都没有丝毫联系。比如说，第一句是写”每天早晨有个大叔在街头卖豆浆”，第二句却是”公园里划船的人很多”，第三句能写到”月亮像个鸡蛋黄”。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中，因此我小心翼翼地给了个”良”。
还有一位学生为了凑字数，她是这样写道：早上我去爬山，台阶很长，我爬上了第一阶，后面是第二阶，接着是第三阶，然后是第四阶，后来是第五阶，又上了第六阶……
再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：
如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素；
如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；
如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；
如果你不爱吃鸡腿，你就跑不快；
如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨；
如果你不爱喝牛奶，你就长不高；
如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉；
如果你不吃补药，你可能没钱；
如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。
挑食的害处还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。
我对照了半天，发现我自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。
其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》，我被作者那与生俱来的幽默感所折服。许多段落很久之后我仍然能够背诵出来：
4月5日，一年一度的扫墓节来到的时候，我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。到了那里人可真多呀!平时这儿根本没人来，今天周围的农民和小贩却都跑来”摆摊儿”。我一看有卖袜子的，有卖发卡的，更有卖吃喝的，还有卖盗版光盘、盗版书籍的。我遛达了一会儿，觉得太拥挤，于是就出来吃了一盆(疑为错别字，应为”盘”)凉皮。一盆凉皮的饭量着实不小，但还有更能吃的孩子，比如同学小丁，一天吃三吨(顿)：一吨(顿)早饭，一吨(顿)午饭，一吨(顿)晚饭。我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。
但最让我无语的一篇作文是这样写的：今年是3004年，我又活了一百年，这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成经济与科技最发达的国家了。
难呷的咖啡
在战火方休的波黑，温文尔雅的求婚方式和连年的征战形成鲜明的反差。男青年倾心于一位姑娘要主动到姑娘家里登门求婚，并会得到热情的招待。不过，如果你把这种热情看作你的求婚获得了通过，你就大错而特错了。不管餐桌上放了多少美酒佳肴都不是真正的信息，而关键是饭后的咖啡。饭后，姑娘会亲手端给你一杯咖啡。这时候，你呷下的如果是苦涩的咖啡，你将带着同样的心情离去，因为它意味着姑娘拒绝了你的求婚；如果你呷下的是加糖的咖啡，你就可以去布置新房了。姑娘的用心是良苦的。如果她同意你的求婚，一杯甜咖啡是一个绝妙的幽默；倘若她不同意，也顾及了青年人的面子，因为谁也不愿意听到心上人对自己说“不”字。另外，苦涩的咖啡也有利于小伙子重新打起精神。
求偶卡片
德国的父母们大概也很害怕自己的女儿砸在手里。女儿到了该“出阁”的年龄，他们就会定做一些漂亮的卡片，上面印有女儿的简历，当然最重要的是相貌、身高、年龄、特长、性格等等有利因素和男方的基本条件。这些卡片被分发给他们的亲朋好友和值得信赖的人。这些人有可能把自己的儿子推荐过来，也有可能代为寻找。不过，他们都要在这张卡片上特意留出的地方填写应征的“资本”。这种方法既优越于媒妁之言，又比报纸和电视征婚有的放矢得多。
先斩后奏
印度尼西亚的马布尔人有着一种更奇特的求婚方式。马布尔青年男女的婚姻自主程度可以说是无以复加的。当姑娘对一位男青年倾心以后，她会选择一个良宵逃离娘家，跑到心上人的家里住下。三天以后，男青年会例行公事似的去姑娘家求婚，不过，他肯定会被“奏准”。马布尔人几乎谈不上有什么“蜜月”，因为婚后的一个月是新婚夫妇的“试婚月”。在这一个月里，如果双方满意，尽可白头偕老；如不满意，女方需要退还订金，并接受订金三倍的罚款，双方就此告吹。这种婚姻习俗，对于女性来讲，真是天大的不幸。
妻子是个荡妇，养着多个情夫。丈夫终于受不了了，一天，当着一个情夫的面把自己的老婆杀了。
别人不解地问他：“为什么不杀她的情夫？”
丈夫答道：“杀死一个女人，比每天杀死一个男人要直接了当得多！”
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