“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了假腿”
丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”
妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森
林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第
一天，他即被一名新手射伤；
医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什
么你只隔30米，还对他开枪呢？”
新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”
绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”
约翰：我的爱好是喝酒和旅行。
吉姆：你爱去什么地方旅行？
约翰：世界各国的酒吧。
约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见
解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：
“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”
“我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，
是不会看莎士比亚的作品的。”
年收入300-1000万之间――二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入100-300万之间――三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入30-100万之间――四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入15-30万之间――五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入8-15万之间――六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入3万以下――自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
朋友们，你收入多少？
一个人失眠，找医生看病。医生说：“你睡觉前从1数到1000，就 可以睡着了。” 那人第二天愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本 不行。我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到 1000时，我就一点也不困了。”
小林：“你小时的志愿是什么？”
小梁：“当个飞行员。”
小林：“那么现在的志愿呢？”
小梁：“我希望当个妇科医生、画家、或摄影家。”
小林：“医生、画家和摄影家的工作性质都不同，差大多了嘛！”
小梁：“可是这三种职业都可以看到裸体女郎啊！”
精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家里有没有夸大狂想的病例。”
“有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。”
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