小荣和老婆在家看电视，老婆说：“城里的天气可真不好，一年比一年热。”小荣说：“你怎么知道？”老婆说：“你看城里的姑娘们热去年露胳膊露腿，今年开始热得露肚子了，明年可热得她们穿什么呀。”
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”
小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳
不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：“你是怎么善于
偷东西的？”贼答道：“我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌
鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。”傻子见贼这么说，信以为真。
有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉
住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“我打倒被你打，你实际上看不见我。”
1.检讨书一份
大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来4年时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”
2.方便面两箱，火腿肠66条
无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，不亦乐乎。
3.施X康两瓶
方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶30片，故建议两瓶。
4.闹钟一个
此物何用，不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辞职书一份
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！
6.啤酒十箱
法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！
7.备用电视机一台
为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来日轰然抒怀不迟。
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
Ａ：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”
“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这
是……”
妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫答：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？？”丈夫又
答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”
“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”
“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好
了，现在我就去请接生婆了！”
有个人很爱学习，他变卖了家产，到很远的地方拜师学了三年
杀龙的技术。
回家后，乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎
么按住龙头、踩住龙尾，怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了，问他：
“什么地方有龙可杀呢？”
3.刚开始炒股，俩人特别关注股市新闻。
上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。
我看着中铁发现的新闻：中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？
bf凑过来看：这个是网下申购。
我：靠！害我还看半天。
bf：什么是网下申购啊？
我：不知道。
bf：……那你在靠什么……？
4.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。&bf最近爱上吃黄瓜。
深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：
我：这儿有卖菜的吗？
摊主：现在没了，都几点了。
我：但是有卖菜的是吧？
摊主：嗯有，白天，就我旁边。
我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？
摊主：对。
我：那给我来点黄瓜～
摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……
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