“你昨晚跟网友的约会如何？”室友问。
“太恐怖了！”室友回答。
“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
“酷!那真是太酷了！有什么好恐怖的？”
“问题是他是那台车子的第一任主人。”
父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”
“对，你开枪吧，我有人身保险。”
有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥
们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成
这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老
黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞
进去，你这头活猪不就出来了！”
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”
“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人导弹竞赛。故事如下：1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的领居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”“我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”
母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。
“那我是好孩子吗，妈妈。”
“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”
“那么，维克多应该跟我玩。”
A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。B君略带不满又半开玩笑的说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里仍炸弹--激起民愤（粪）。”C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里仍炸弹--奋（粪）发图强（墙）。”
一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”
一年一度的大学生足球赛如期举行。
甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”
乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
关吏缺课，凡空身人过关，亦要纳税，若生十只脚者免。
初一人过关无钞，曰：“我浙江龙游人也。龙是四脚，牛是四
脚，人两脚，岂非十脚？”许之。又一人求免税曰：“我乃蟹客
也。蟹八脚，我两脚，岂非十脚？”亦免之。未后一徽商过关，
竟不纳税。关吏怒欲责之，答曰：“小的虽是两脚，其实身上
之脚还有八只。”官问：“那里？”答曰：“小的徽人，叫做徽獭
猫。猫是四脚，獭又四脚，小的两脚，岂不共是十只脚？”
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