有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。
院方诊断後决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。
数天後家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：「我不是蒋中正」！
家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。结果他接下去又说，「我不是蒋中正，我是蒋夫人！」
老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？”
小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
美国五星上将卡特利特・马歇尔（1880―1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。
“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”
“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。
这位小姐后来嫁给了马歇尔。
一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”
那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”
有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅，恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世，全文如下：“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”
有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.
洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，
不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，
去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝
就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，
有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，
或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。
贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”
贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”
接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”
贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。
这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”
冷场一分钟后，坐在后排的一名男同学很胆怯地举起手来。他很怕贝克汉姆生气，并小声地咕哝道：“如果贝克汉姆乘坐的飞机被炸了，那总该算是一场悲剧了吧？”
贝克汉姆高兴地从讲台上下来，大声赞成：“好极了，完美无缺。你能告诉我那为什么是悲剧吗？”
男孩想了想说：“因为那既不是事故，也不是巨大的损失。”
Captain:AreyouhappynowthatyouareintheNavy?
AbleSeamanJack:Yes,sir.
Captain:WhatwereyoubeforeyoucameintotheNavy?
AbleSeamanJack:Muchhappier.
有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
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