一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”
我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时的给我打电话。铃!铃！他的电话又来了。
“亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。”
“没有呀？我什么也没有做。”
“你打水了没？”
“没有。”
“吃饭了没？”
“吃了。”
“又瞟到谁了？”
“打饭的。”
“男的女的？”
“男的。”
“说了什么？”
“请给我一个馒头。”
在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。
一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”
下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
我不禁暗暗自语：“不看也罢。”
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”
“什么叫生了个反义词？‘
”他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
据澳大利亚新闻网报道，罗马尼亚一位名叫提提亚努的男子在1976年曾向国营的罗马尼亚电讯公司提出申请，要求公司为他家安装一部电话，但是直到28年后的今天，这家公司才给他答复。
然而，这还不算什么，更令人无法容忍的是，这家公司竟然在信中告诉提提亚努，“我们通知你，公司目前还没有电话线可以向你提供。不过，如果你坚持申请一部电话，请填写这份表格。”
提提亚努礼貌地写了一封回信，他在信中说，“28年过去了，你们竟然没有把我忘了，实在令我感到荣幸。不过，在这28年里，我结了婚，有了两个孩子，甚至还在新家里安了一部电话。”
然而，罗马尼亚电讯公司对此却称“这没什么大惊小怪的”，一位客服代表说：“许多人提出申请后都死了，所以我们经常确认申请人现在到底还想不想安电话。”
三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”
课一旦结束一切都好清醒
时光它一旦流尽只剩笔记
放逐自己在考场的边境
任由恐惧一步一步向我逼近
恨你的心看不见底
真的有点饿了
没什么力气
有好多好多不会的呀
哽住呼吸
跨区的题我又无法翻过去
如果可以瞒天过海挡住你
作弊委屈不必澄清
只当你没看清
要是俺知道
玉米糊的课慢慢熬
每个单词念一遍
每个SECTION作一遍
只感觉头脑不停发烧
要是俺知道
逃不开四月十号
每当体重日见少
每回模拟又不妙
只剩下心在乞讨
我还是不知道
甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问：”写的是什么啊？”
甲老师：”写一个王子和公主的故事。”
“不错啊”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?”
公主回答 ‘yes”,
接下来的全部都是中文。
暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”...
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？
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