火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！”
三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣・彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣・彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣・彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣・彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。
三位修女听罢圣・彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣・彼得解释说，你们过去为了上帝的事业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人，在一天之内，体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人的生活，怎么着都不算过份。
第一位修女想了又想，最后告诉圣・彼得说，她想去拉斯维加斯的Rivera的表演厅作那个著名的舞女，圣・彼得二话没说，卟的一声，就把她变到人间作舞女去了。第二位修女一瞧，心里颇有些不服气，于是决定要趁此机会也去当一天脱星艳星玛多娜过过瘾，圣・彼得依然没二话，卟的一声把她也变到世上去了。轮到第三位修女的时候，她红着脸儿支支唔唔了半天，就是不好意思开口说出来。圣・彼得在一傍开导劝慰她，让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要知道，圣・彼得说，进天堂的修女无数，真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可是没几个。你难道没见前面两位修女，即使是想作一些下贱和堕落的人物，上帝不也都照旧恩准嘛。有啥心愿说出来就是，上帝是万能和仁慈的，没有什么要不求不能满足。
这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣・彼得，她想成为佛吉尼亚・皮帕丽尼（Virginia Peepalini）。可是圣・彼得没听清楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣・彼得觉得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣・彼得实在没办法，只好厚着脸皮下问，想知道这个佛吉尼亚・皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉尼亚・皮帕丽尼是谁。圣・彼得这给气的，说既然连你也不认识这人，那你到底是从哪儿听来的这个名字？
修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发黄的剪报来，圣・彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻的大标题用斗大的字写着：Virginia Pipeline :Laid By Hundred Men In One Day
妈妈：“把窗户关上，外面很冷。”
小儿子：“要是关上窗户，外面就暖和了吗？”
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
19.难以实现
开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于
6；临下课她又说5力1等于6。”
有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”
丈夫：“为什么上帝把女人造的美丽而又愚蠢呢？”
妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩
大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已
经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们
怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个
男孩同岁了吗？”
王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕 。”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。
但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏 ’吧。”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一眼。”
自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”
无意中发现的一篇关于兔子网文，觉得蛮有意思的，转载瞧瞧，兔子有这么聪明吗？貌似老拿兔子说事，HOHO。
某次月考，全班成绩整体下滑，老班大发雷霆
老 班：你们看看你们的成绩，你们天天都在做什么?跟快班的学生比比!
兔 子：没有什么可比的，一样的学生，吃同样的饭，上同样的课，为什么成绩不一样?
两分钟的寂静之后……
老 班：因为你们是差学生!
兔 子：我认为差生不是天生的差生，是后天熏陶出来的，没有差的学生，只有差的老师!
五分钟的寂静之后……
老 班：按你这么说责任都在老师了?比如说行军打仗，不论将军多么出色，士兵不行的 话，这仗照样打不赢!
兔 子：可是事实并非如此，当年红军五次反围剿，同样的士兵为什么毛泽东可以胜利，而博古王明就失败了呢?这很显然是将军的问题
老班欲哭无泪……
自从上次老班被兔子说的下不来台之后，就一直想找一个机会报复下，某日老班把兔子叫到办公室
老 班：你天天不学习，你还想不想上大学?(兔子要是说想，一定会被老班借机教育一番)
兔 子：不想
老 班：你为什么不想上大学?不上大学你的才华怎么施展?你以后怎么找工作?
兔 子：找一个好工作不一定非得上大学!你曾经说你见过一个计算机系的硕士生在路边擦皮鞋，连硕士都不好找工作，何况大学生?
老 班：那你可以读博士啊!?
兔 子：我认为事情的本质不在于你有多高的文凭，你学到多少知识。而在于你会不会合理的运用知识，宋开国宰相赵晋曾言“半部论语治天下”。可是就算一整部论语也没有我的语文课本厚吧?那上面真的就有哪么多的知识?赵晋何以半部而治天下，我想是因为赵晋懂得合理的运用知识，有限的知识在合理的运用下会化为无限，所以关键不在于你学到多少知识而在于合理的运用。
老 班：那你现在会合理的运用知识么?
兔 子：会啊!
老 班：你怎么知道?
兔 子：我现在读高二，而你已经工作两年了，若论知识我不如你渊博，但是你总是辩不过我，我想这就是最好的证明吧?
两分钟的沉默过后，老班转向坐在不远处的余老师。
老 班：余老师你说说，你要是遇到这种学生你咋办?
余老师：你让他回去吧!
老 班：那行，你回去吧!
回到教室后，兔子给余老师发短信。
兔 子：余老师，谢谢啊!
余老师：不客气!
兔 子：那改明儿我请你吃棒棒糖。
余老师：那我要最大号的!
兔 子：很贵的啊。
余老师：那我要俩中号的吧。
兔 子：我还是给您买俩小号的吧?
余老师：抠门。
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