我这一生过得平平淡淡，也没经历过什么大风大雨。不过，有件事却萦绕在我的脑海中，挥之不去。虽然事隔多年，但印象还是十分的深刻。那年，我因为公事而必须出国一趟。按照时间，我从家里到机场，大约只需半个钟头。飞机将在下午四点钟起飞，两点四十五分左右我就驾车离家，前往机场。这次出国三天，我会把车子寄放在机场的停车场。当车子来到三叉路口，我将驾驶盘旋向左方时，视线忽然被一个小孩吸引住了。他就坐在路堤，双手掩住脸，好像在哭泣。我停了车，下车来，对那个小孩说：“小朋友，别坐在路堤，很危险的。”他放开手，一刹间，我心里涌起一丝好奇怪的感觉，我仿佛在哪儿见过这张脸。这是一张很秀气的脸，脸上都是泪痕。“你怎么啦？是不是被人家欺负了？” 他摇摇头，说：“叔叔，我迷路了，找不到家。” “你住什么地方？” “我不知道。” “那……要怎么找呢？” “我记得我家外面那条街。” “远不远？” “不……” “上车吧。”我说，希望能尽快把他送回家，这样大概也不会耽误我上机的时间。 我驾着车子朝前奔驰，脑海里仍有一些迷惑。我肯定见过这个小孩，只是一时想不起。车子奔驰了一段路，小孩仍没什么动静。 “小朋友，到了吗？” “再往前走。” “你真的记得吗？” “真的！右转！右转！” 我只好右转。过了一会，那小孩又喊了起来： “左转！左转！” 我依言左转，但忽然觉得，这一条路的尽处就是往机场相反方向的高速公路。我稍稍犹疑了一下。 “没错，往前走吧。” “你不是骗我吧？” 他格格地笑起来，笑声令人毛骨悚然。 “你笑什么？” 他不说话，忽然打开车门，纵身一跳，我的心也好像跟他一起跳出车外。等我定过神来，那小孩已消失得无影无踪。我闭了闭眼，有点怀疑自己是在做梦。这到底是怎么回事？难道我遇到的不是活生生的人？但他对我并没恶意……不知过了多久，我才从迷迷蒙蒙中醒过来，赶紧踏足油门，冲向机场，但飞机已起飞了…… 当天夜里，就听到我原本欲乘搭的那架班机出事,飞机上的人无一幸免。后来，在整理旧书报时，无意中发现一张旧报纸，一张小孩的脸闪入眼帘，我差点叫起来，这不就是那个小孩吗？我回忆起来了，十年前，我目睹一宗交通事故，亲自将一个受伤的小孩送去医院，至于他有没有活下来，我就不知道了。
有三个男人死了─一个是大色鬼，一个是守财奴，另一个是同性恋。上旁跟他们说：“如果你们可以在一个星期之后，通过考验、改掉你们的坏习惯，你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。
第一天，三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女，那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去，直到最后一天，地上突然出现一张千元大钞，守财奴马上弯下腰去捡，结果两个人都咻一声地一起不见了。
一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”
姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”
“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
“因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
Thereisthisguyandthisgirlandtheywanttohavesex.Sotheygotothegirlshouseandbeforeenteringthegirlstopstheguyandsays.
"MylittlesistersleepsonthebottombunkofourbunkbedandIdonotwanthertoknowwhatwearedoing,sowhenIsay`baloney`itmeanspushharder,andwhenIsay`pastrami`itmeanspushslower."
Withthisthetwogetontothetopbunkandhavesex.First,thegirlmoans,"baloney,baloney,baloney"thenshouts"pastrami,pastrami,pastrami"andthenbackto"baloney,baloney,baloney"
Finally,thegirlssistersays"Willyouguysquitmakingsandwichesupthere,you`regettingmayonaisealloverme!"
里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。
有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”
长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”
财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”
屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。
一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”
长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”
财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”
家庭生活中,夫妻吵架总是难免,而且往往都是为一些鸡毛蒜皮的小事。但是吵架后的僵局总是让人头疼。男人觉得自己没有错,干吗要低头认错;而女人则习惯男人来哄,觉得应该男人先低头,女人本来就有这样的权力,所以也放不下面子主动去和解。
要想化解尴尬,打破僵局,又不失面子,就需要动动脑筋!
锦囊妙计1
找个“由头”转话题
“昨天就让你把洗衣机里的衣服晾好,怎么今天还原封不动地放在这儿?你怎么总是这么懒,家里的活总不能都摊在我一个人身上吧。”看着不爱做家务的老公,妻子一肚子的气。
一场唇枪舌战之后,陷入了沉默。
“吵架归吵架,明天是咱妈的生日,总得商量一下给她老人家买点什么吧。”聪明的丈夫先开口说了话。
听了这话,妻子半带怒气地说:“亏你还记得你丈母娘的生日。”
“那当然,你妈就是我妈啊,不孝顺哪行?我们单位附近新开了一家蛋糕房,明天早上我就去订,下班后直接带到岳母家。好了,好了,老婆气消了,我去晾衣服了。”
“算了吧,看在你工作也挺辛苦,又懂得孝顺的份上,我来晾吧。”妻子就顺着台阶下了。
点评:这样的丈夫非常聪明,也懂得女人的心。吵架后,谁先开口说话都会感觉没有面子,那么,丈夫不失时机地找到了一个“由头”岳母大人的生日总得商量一下买什么礼物吧。这样妻子会很自然地感到丈夫是在乎她的,体贴她的,甚至连岳母的生日都记得。在丈夫的这种宽宏大度下,一点小事引发的家庭矛盾自然烟消云散了。不仅打破了僵局,还会让妻子非常感动,至于晾衣服的小事也就心甘情愿地包揽了!
锦囊妙计2
“小举动”最具感染力
为了一点鸡毛蒜皮的事,妻子和丈夫整整吵到半夜12点,气头上,谁也不肯罢休……于是丈夫赌气地当上“厅长”,睡在客厅里了。
第二天早上起床,丈夫闷闷不乐,不明白为什么一点小事竟演变成如此局面。妻子也觉得为芝麻大的小事大动干戈,实在没有必要。可是,事已至此,怎么能不丢面子又能和好呢?
丈夫洗漱完毕准备出门上班,就在丈夫还未跨出家门的时候,妻子不失时机地递上一份刚刚加热好的面包三明治和一杯牛奶。丈夫先是有点吃惊,原来还想战斗下去的心也软了下去。吃完后,高高兴兴地上班去了。
点评:给丈夫递上一份早餐,一个小小的举动,使夫妻之间发生的小矛盾,小摩擦烟消云散。其实,这是“暗示”的功效。它是夫妻在争吵后沟通感情的妙方。首先在于它适应夫妻争吵后的心理情绪。一般来讲,夫妻经过争吵,其冲动的感情转为平衡,必然会出现短时间的沉默。而在沉默时会对发生的争吵进行理智的思考。一旦理智恢复,夫妻双方都有潜在的和好要求。所以暗示正是适应了这种情绪。其次,暗示具有较强的感染力。虽然它仅是一个简单的举动,但却把夫妻彼此的歉意、谅解、柔情全部深化在其中了。它是一种心灵的震撼,甚至比“我错了,请你原谅。”更富感情色彩,是一种速效的僵局解除剂。
锦囊妙计3
有趣游戏冲淡不快
妻子因为丈夫的恶语相向而生气,悻悻地坐在沙发上。望着妻子那纤弱的背影,丈夫动了恻隐之心。“也许自己刚才不应该对她那么凶。”
正在丈夫欲开口道歉之时,妻子突然说:“不管怎么说,晚饭总要吃吧,得有人做吧。”丈夫怔了一下,看着妻子。
“这样吧,我这里有一个硬币,我抛一下,如果是正面朝上你去做饭,如果背面朝上我去做。”丈夫顺势说。
于是丈夫拿起硬币抛了起来,正面朝上。其实丈夫是故意的。丈夫一把将妻子搂在怀里,温柔地说:“我去做饭,我去做饭。”
“算了,你有这个心就好了。这样吧,你做饭,我择菜吧。”
于是,夫妻一起下厨,做起饭来。
点评:“抛硬币谁输了谁做饭”这一招非常受用,只要不是故意恶化夫妻关系,心胸极度狭隘的人,都会中招。一枚硬币就能把剑拔弩张的夫妻关系引向一种诙谐的、逗趣的氛围。诸如讲笑话、打赌,这些都是很有趣的游戏,一方提议做这些,那就具有了鲜明的暗示性、引导性和感染性,让你看到两人关系中美好的、积极的一面,忘却消极的、冲突的东西。自然就能忘却刚才的争吵,恢复平日的欢笑!
锦囊妙计4
善借“外援”破僵局
丈夫未征得妻子的同意,用一笔额外的收入购置了一台新的笔记本电脑,妻子心中甚是不悦,有了额外的收入丈夫先想到的就是自己。于是妻子牢骚不断,丈夫觉得委屈,笔记本也不是为自己一个人买的,于是矛盾逐步升级,最后竟然上升到了彼此是否还爱对方,还能不能在一起过下去了……连续三天,夫妻竟然没有说一句话。丈夫的居住地也由卧室转移到了客厅的沙发,冷战开始了。
妻子发觉了事情的不妙,并且经过了几天的冷静思考,也觉得事情并不像吵架时说得那么严重。可是,自己先开口认错多没面子呀。
于是妻子找到了他们夫妻共同的一位朋友,朋友属于那种阅历丰富,处事成熟稳重的类型。妻子向朋友说明了原委,在朋友的开导下,妻子更觉得其实丈夫买笔记本还不是为了更好地工作,为了这个家。于是邀请朋友来到家里吃饭,做和事佬,一场风波就这样过去了。
点评:夫妻吵架陷入僵局,假如觉得靠自身的力量难以解决时,就要善于借“外援”。借“外援”也是非常有学问的。首先,你所借助的“外援”必须对你们夫妇都非常了解,这样的人来调解矛盾,容易看得比较客观、全面。其次,这个人必须阅历丰富,处事成熟稳重。他一定会用一种合理的方式处理这个问题。另外,借“外援”还有一个优势就是,当你把家庭中的不愉快与第三个人讲了之后,通过别人的开导,你能够更客观地看待问题,有利于加深对对方的体谅和理解。
锦囊妙计5
唤起昔日美好回忆
这次的争吵算是彻底闹翻了,夫妻俩都觉得要想和解可不那么容易了,丈夫也收拾了日常用品,一个人住到单位去了……
一天,妻子收拾房间,突然看到了儿子小时候画的一幅画,一只穿着花衣裳的大公鸡。记得当时是丈夫为儿子买的水彩,然后整个晚上,夫妻俩一起教儿子画画。那时候,生活虽然不富裕,但是三口之家,和睦相处,其乐融融。
想到这些,妻子开始担心丈夫一个人在外,能吃得好吗?住得舒服吗?于是妻子灵机一动,借着儿子的这幅画给丈夫写了一封信,回忆当年他们的点点滴滴。让快递公司把儿子的画与信一起快递给了丈夫。
第二天晚上下班后,丈夫按时回家了。而此时的妻子已经准备好了热气腾腾的饭菜等着丈夫回来。
点评:在夫妻和解的过程中,儿子的画与妻子的信起了重要作用。家庭里总有许多纪念品,如书信、照片、互赠的礼品、孩子小时候画的画等等纪念物。纪念就是“纪”以为他日之“念”的意思。这些纪念品,都是夫妻共同生活的记录,在这上面凝聚着夫妻之间许多美好的感情。在漫长的家庭生活中,有意识地积累一些纪念品,能起到加强夫妻心理联系的作用;当心理失去平衡时,它能有助于心理平衡的迅速恢复,促进夫妻关系的和谐。
男人追求女人,如隔着一座山----难;
女人追求男人,像隔着一层纸----易.
尽管如此,实际生活中男人往往能追到他的女人,而女人却得不到她爱恋的男人.
原因是:男人不怕翻山越岭,女人却怕伤了手指头。
当你真正爱上一个人的时候，是不是茶不思，饭不想呢？是不是紧张的要命，每天都很注意他（她）的一言一行，却又不敢告诉他（她）你的心事呢？
怕被拒绝？
男人大丈夫，很觉得脸面是最重要的，所谓，“男儿膝下有黄金，男儿流血不流泪”。尽管英雄难过美人关，但凡不到万不得以之时，对于心爱的女人，他们是不会发出电波的。
很简单，男子汉的自尊心让他们不敢尝试，怕被拒绝。或许作为一个男性，如果感情上不成功，便可以用事业上的成功来弥补。多少姻缘都断送于此。
女人，从社会学角度来看，她们由于从小到大受到社会习俗的影响，相对男人而言，比较的含蓄与羞涩（这正是男人们所喜欢的）。社会一般是不支持女性对自己倾心的对象说出“爱”这个字，她们往往是处于被爱的地位，当然也有的地方情况不同，比方说，北方的姑娘，像虎妞一样，天生的直爽，“俺要你，你要俺不？”，这种话对她们而言并不很难，但同样的话，如果从一个南方的女子口中出来，难度系数就上了n阶层。
很多事情都是失去之后，才懂得珍惜，如果你今天不开口，等到明天你要表白的时候，说不定人家早已接受了另一份感情。所以不要迟疑，立即行动吧。
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个――看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子――肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我――原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
3、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
4、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
5、 中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
6、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话:“一堆碎玻璃。”
7、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
8、、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
9、高考检查身体的时候
测试听力
医生说：“苏联。”
男生回答：“初恋。”
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