有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
阿猫一天晚上做了一个梦，梦见有人给他9毛钱，阿猫就说：“给一元吧，要给就给一个整数吧。”可那个人就是不给，后来他们两说着说着，阿毛就醒来了，他一看手上一分钱也没有，他于是马上闭上眼睛说：“９毛也行，９毛也行。”
“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了假腿”
一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。
老太还别说眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！”
老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要道地的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌
“烤鸭到！”老饕先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说，“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，“烤鸭到”老饕重覆动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”
此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”
妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。
“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”
某日，一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。忙碌的护士突然转生用命令的语气大声说：“先生！把裤子脱下来，在床上等我！”
有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：亲爱的我们家闹鬼了！
他老婆坐起身说：你说什麽？
醉鬼说：我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。
他老婆说：真的吗？他用力点点头说：千真万确！
他老婆想了想说：你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？
他连忙说：对啊！你怎麽知道？
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别某同学在下面看小说老师说：“某某，你来回答复制是什么。”某某说：“是正版与盗版！”
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