“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
“因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
老师教幼儿园小朋友唱歌;"小妹妹弹琴郎唱歌,郎啊,咱俩是一条心.'流氓兔瞪着水汪汪的大眼睛说;"老师,你不是说狼是坏东西
吗?我们为什么还要和狼一条心啊?'
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马克・吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克・吐温说。
“你来得很巧，”现发师继续说：“马克・吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”“是的。”马克・吐温说。“您弄到票了吗？”“还没有。”
“你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”
“对！”幽默大师说，“和马克・吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”
服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”
亨利・克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。” 但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！”
有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的，快来呀！你看看~这是怎么了？豆芽甘抄不烂,是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”
甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
医：有什么不舒服吗？
患：医生啊我太痛苦了，心跳很不规则呀。
医：跳快了还是跳慢了？
患：有快有慢。快时100多啊，慢时才50多。
医：每天如此吗？
患：不不不，每周五天，周一至周五发作，休息天就平稳一点了。
医：你做什么工作？是白领吗？
患：不是白领，是黑领。
医：扛包子的？
患；坐大堂的。
医：发病有规律吗？
患：好象有规律，每天上午、下午都会发生。
医：具体发作时间呢？
患：每天上午九点半至十一点半；下午一点至三点。
医：哦？？？你平时吃醋吗？
患：太爱吃了，上次心跳150就是恒顺醋液给闹的，一下子吃多了，当天就狂跳不止。
医：我给你个秘方吧。
患：太谢谢医生了，我给您磕头啦！
医：以后，每次心跳超过100了，连续五天，你就把醋全给吐出去；每次心跳低于50了，也连续五天，你就赶紧吃醋去。
患：哎呦，您真是神医呀，说我心里去啦！！
“请你相信我！”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢？”
妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”
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