有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」
吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。”
第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”长官一听笑了，便准了他的假。
上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至
少大四倍
同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."
"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是
发炎了."
"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个
大牛心..."
同学:!@
@
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一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖
台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个
问题."....
酸甜苦辣咸，味有五味；赤橙黄绿青蓝紫，色分七彩。世上有百媚千种，为什么男人要独爱一枝玫瑰？古代男人有三妻四妾，照样是“几房点灯”服侍地妥妥帖帖，现在的男人也就一个老婆却还是摆不平，在家要摔东西，在外喝杯小酒要打call机，要低着头给女性朋友打手机，最痛苦的是最近晚上开始考虑要去买点“蓝色的小药丸”。
现在上海流行本帮菜，讲究的是浓油赤酱，入滋入味；可是谁也不会忘记前几年川菜、粤菜铺天盖地，风靡一时。难道你会因为生猛海鲜、麻辣的川菜而放弃其他有特色的菜系吗？世界这么大，男人的脚步永远在原地，是不是很无聊？风流才子私定终身后花园；古道侠客柔肠百断在险峰，没有四处奔波、浪迹天涯，哪会懂得深情女子如酒醇？
女人说起“花心大少”，好像总是如临大敌，可最后出现在身边的却又偏偏是曾经沧海的“他”。其实理解起来也不难，有句话说：“多情者必好色；好色者未必多情”。女人心，海底针，没有丰富的情感经历，女人的柔情他怎么能懂？
仔细想一想，也许是女人们被港台片毒害得比较利害，所以总是希望她的男人老一点要像周润发，新鲜一点的要像郑伊健，尽管闯荡江湖，但对情人仍是一片痴情，不惜生死。可是她们并没注意，发哥和古惑仔从前都不是省油茶灯，只是在那个一个半小时录像里扮了回痴情，而且最后女主角还常常要牺牲不然找不出理由让多情的他们再痴情下去。
反过来说，如果他的生命中没有其他女人的故事，他就不会懂得你的特别你的精致，你的轻轻一瞥的眼神。女人有时候的美丽是在于细节，女人有时珍在乎的也只是细节，偏偏这些细节是要用斑驳的生命痕迹去包容、去解读的。
这些道理女人都懂，可就是不愿意接受。女人不是希望男人会让她成为情感旅程的终点吗？可是对你海誓山盟的男人往往只是把你当作生命的起点，只有花心的男人会把痴情的你作为终点，因为在他的花心岁月里已经阅尽人间春色，现在在你身边褪尽繁华回本真了。
所以说，花心的男人是好男人。因为花心的男人一般会比较帅，会比较有才，最重要的是比较真实。他不会掩盖自己的喜怒哀乐，不会掩饰自己的率真情感。好的东西总是要好好珍惜，要努力去争取。花心的男人是多情的男人，但不一定是滥情的男人。但你是不是他的终点，就要用心去爱，用心去共同完成一件爱情的伟大事业。
其他都不用说，花心男人的多情故事就要从你的手里断送，是不是会很有成就感？
某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
有六个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个丹麦人，一个法国
人和一个美国人。
有一天他们六个一起上街，看到一家商场在卖高级马桶，有一个人就提出要买，大家都不甘示弱，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜欢大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜欢木制品，就买了个“木制马桶”，丹麦人比较喜欢彩绘，就买了个“彩绘马桶”，法国人比较喜欢自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜欢轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，六个人聚到一起开会，休息的时候就谈到了马桶。
日本人说：“他妈的那个马桶我早就退了！每一次我一坐下去它就开始喷消毒液，喷的我满屁股都是！！！更本没办法方便！！！”
俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他妈太滑了！我一坐上去就滑下来！！！没方便不说，屁股都摔青了！！！”
德国人说：“去他妈的，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，方便完一站起来，满屁股木头渣滓！！！！！”
丹麦人说：“哼，他老子的我要退货！！！那些人也他妈的太不会画了！方便完了一站起来，那画都印到屁股上了！！”
法国人说：“她妈妈的！！！我要退货！！！每次我按照提示，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’然后就是‘请站起来’！！！”
美国人说：“奶奶的！！！我要退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只有一首国歌，偏偏老子又特别爱国，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！！！”
那是好多年前的事情了，大约是97年5月份。当时我在一个县城读高三，因为马上就要高考了，所以也没什么课上。当时我们那很流行在高考前在外边租房子的，业余时间玩一下，调节一下心情，反正该学的都差不多了。一个下午，我请假后就顺着学校外边的大街走，一边走一边询问打牌的或者开小店的人有没有房子租。看了几家，不是太吵就是房子不理想。这时候来了一个妇女，大约30多岁吧，她问我是不是找房子，我就把我对房子的要求说了一下，她说去看看她家的房子吧，聊着就到了她那里。她家的房子是2层，二层就在地面上，一层相当于一个地下室，只有半边没有墙，对着菜地，但那边没有窗户。我一下去就觉得心里不太舒服，我问她怎么这房子这样的格局，应该把卧室修在外边那样有光，她笑着说你这壮的小伙子怕什么，白天上课晚上回来睡了觉不就完了（我在读书时一直坚持锻炼的，体格是大骨架，健壮类型的，在初中和高中铅球和标枪都得过地区比赛的名次）。
进了房子，感觉很阴沉，是个套间，这边一个房间，隔壁也是一个房间，一个走廊把两个房间的门连在一起，走廊上有个厕所，厕所的旁边是个楼梯，从内部通到楼上。但是被一个黑色的大柜子在1楼转2楼的楼梯拦住了。她说上边她自己住，我也就没多问。
进去看了一个房间，挺大的，就是没光，窗户都对着外边的土墙，她极力的说她的房子好，什么前几届考取了浙大，上海交通大学，房子周围环境很安静，而且房租很便宜，一个月是35块钱，我想正好也可以节约一下钱，因为是工薪家庭嘛。上去交房租的时候看她的房子有些古怪，桌子上放着本《圣经》，而且桌子上的镜子对着墙放的？不过当时也没想那么多，没往别的方面想，住就住了吧
说实话，开始晚上回去的时候，心里有些怕的，惨白的月光洒在通向一层的楼梯，而且大门在月光的衬托下，有点象《山村老尸》里的那个。。。是有点吓人，关键整个房子就我一个人住（她丈夫在省城做小生意，她经常过去），不过住了几天就习惯了。没几天我发现我的单放机丢了，那是我学英语用的，早上背了会单词，晚上10点下了晚自习回来就不见了，当时很纳闷，这房子根本没人来，怎么就丢了呢。我认为肯定是上一个房客多留了钥匙，干的好事，当时非常气愤，第2天我没去上课，就在房子看书，等着那个房客来好抓个现行。
看着看着就睡着了，醒的时候天都黑了，当时觉得好饿，就想拿点钱出去抄个菜吃。结果发现放在外边屋里的生活费都不见了。。当时真是?
￥！%！，30块不多，但是是我一星期的生活费啊，而且我特地把几个瓶子放在屋子门口，谁要开门进来，瓶子肯定会倒的啊，难道是人从窗户用秆子+钩子把钱勾走了？窗户是没关，但是钱是放在抽屉里的啊。想了半天也没结果，第2天回家又取了生活费。。。。
过了几天，房东回来了，还跟着一个学生摸样的人。房东说着当初跟我说的一样的话，什么考取了浙大，上海交通大学云云之类的，果真是我们县城另外一所高三的学生，看的出他是被价格吸引住了，呵呵，就搬到隔壁房间住下了。开始几天晚上我经常过去和他聊天，探讨学习，他成绩很好的，和我差不多：）当时没事就商量考什么大学。
到了6月中旬，我因为办身份证回家了几天，那天回房子的时候是晚上11点了，我正在房子里看书，突然有人敲窗户，抬头一看，是他。他当时推着自行车在外边，我出去问他怎么回事，他当时说这房子有问题，不能住了，他这几天都没在这住。我笑着说怎么了，还闹鬼啊，他当时脸色很难看，想说什么又说不出来的样子。我说男人怕什么，进屋子说吧。进了屋子，他说我走后的第一天，他做测试题，很晚才睡。睡到半夜就听见有人敲，当-当-当，三下一次，很有规律的。他以为是我回来了，很兴奋，一边叫我的名字一边给我开门，门开了---一个人也没有。他以为听错了，就回去睡觉，谁知同样的事发生了第2次，第2次他就没回房间，在走廊拿根棍子等敲门的时候，突然把门打开，结果还是什么都没有。他当时吓傻了，回去抱在被子里发抖，而外边的门就那么当-当-当三下一次的敲着……
一直持续到外边公鸡叫的第一声，那敲门声突然不见了。他跑到学校和同学说了这事，同学都笑他信迷信，当天班主任还找他谈话，因为他是他们学校出成绩的学生，他把情况都跟老师说了，班主任叫他不要信那些，不过却劝他换个房子住，如过没班主任可以帮他出。后来几天他都是晚上11点来房子一次，看我在不在，在的话就打算叫我一起换个房子住，不在的话就暂时在他同学那住一下。
他给我讲完了我一直在取消他，说他个大男的怎么象小姑娘一样没胆子。我说那今天晚上我就睡你这吧，要是有人敲门你叫我，我看是怎么回事。聊到1点多困了我们就睡下了。正做梦呢，他把我摇醒了，当时我就听到了当-当-当三下一次的敲门声，说实话当时我心里紧了一下，不过为了稳定军心，我叫他在房子里呆着，我出去看是怎么回事。一开门，发现走廊里厕所的灯自己开了，当时脊背一下冷了，这……睡觉前明明关了的啊，而且不到3米的门还在当-当-当的响，说来有点惭愧，当时脑中想了下课本上的革命故事，黄继光，董存瑞，当时一下子就有劲了，马上把门拉开，奇怪的是在我开门之前1秒还在敲门，但是眼前什么都没有。两边什么都没有，是人也不可能跑这么快的啊。
当时傻站在那足足有半分钟，还是他在房子里大声叫我的名字，我才缓过来的。回去我们互相都没说话，但是敲门声却奇怪的没再响起了，他突然对我说，你觉得是哪个门在响？我说别人敲门肯定是最外边的门啊，他说感觉象屋子的门在响。当时头一下就大了，这不是真的……后来我想了一个方法，我。他说你在屋子呆着，我出去把每个门都敲一下，你看看哪个声音是刚才的敲门声。
当时夹着跟钢管以防不测，一手打着打火机，一手去敲门，我先走到我的房间那边的大门外，也用三下一次的方法敲，几下过后他在屋里大喊说不是。我又到他房间那边的大门外，同样的也不是。说实话，当时我真不想进屋子了~~没办法，还是进去敲了我房间里边的门，不是，外边的门，不是，厕所的门，不是，那是哪个？？？在走廊的厕所灯余光照射下，我看到堵住1楼到2楼的楼梯通道的那个大黑柜子~~~~不会是它？以前白天层上去看过的，那柜子门被钉子钉死的，里边据房东说是什么都没有，主要是防止楼下的人上去。
当时一边想，脚却一边走上楼梯了，黑漆漆的柜子在面前，手里的打火机太热不能点了，不敲也不成了，刚敲到第2组，他在房里大喊：你快进来啊，那声音又响起来了~~~当时我感觉象是一下子没了知觉，有种力量把我往柜子里吸~~
但我的意识在拼命摆脱这种状态，大约过了5-6秒吧，我感到稍微能动了，当时一下子从7，8阶的楼梯跳下去了，连滚带爬跑到了他屋里……说来丢人，当晚我们一起夹着书包跑到街上的录象厅看了一通宵录象，放的都是黄色录象~~~而且那天还是我第一次看到***和A片~~~~
第2天叫了个2个同学回来帮我搬了行李，他也搬走了。后来直到8月下旬，当时我已经考取了一所重点政法大学，而他考的很不理想，读了自费。我们一起在学校外边的小饭馆喝了酒，当时就和老板聊了几句。他说他经常看见我在他饭馆门前走，也不照顾他生意，我说我在小学吃饭，住在外边嘛。他说住哪，我就说住在那丁字路口的那个房子，一楼是地下室的那种。他当时很惊奇，说那房子几年都没人住了，房子不好。我们连忙问怎么了，他说房东在外地住，他老婆和婆婆在房子里住，婆婆靠做针线活过日子，但他老婆对她很不好，总是给她气受。有一天晚上婆婆死了，有的说是自杀，有的说是被蛇咬死了，反正从那以后，那房子住过的人都说房子不好，一直就没人住了。还说我们好大的胆量，敢住那房子……
在大学时我入了党，现在在一中级法院工作已经3年了，对与无神论，我真的不知该抱着何种态度~~~~~
21、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆说。
“这一条也适合于男人。”老公附和道。
“恰恰相反，一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆说。
22、“男人对老婆应该百依百顺，能理解的要服从，理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。
“我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。
“说说看。”老婆大喜过望。
“阳奉阴违。”老公答道。
23、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。
“是的，最好的猎物后面总是跟着几个猎人的，但是最后胜利的猎人却只有一个。”
24、老公说：“女人是一种喜新厌旧的动物。”
老婆反驳道：“不要老盯着女人的缺点不放，其实男人也一样喜新厌旧。”
老公说：“女人喜新厌旧跟男人不同，老得一种病她都不耐烦，都会在心里祈祷：上帝啊，求你变个花样，让我得一种新的病吧。”
老婆问：“那么男人的喜新厌旧是怎样的？”
“老得一种病，他会天天祈祷：上帝啊，求你让我的病快些好了吧。”
25、快到中秋节了，老婆想回老家看父母。她问老公：“如果我走了，你会难过吗？”
老公说：“当然难过，不过还有人比我更难过。”
“那能是谁呢？”老婆不解。
“卖巧克力的。”
26、老婆又在谈论女权主义。
老公说：“越是低级动物，雌性的地位越高，这是一条铁的法则。”
“没错，因为人是低级动物。”
27、老婆又在生老公的气：“我们分手吧。”
老公问：“为什么？”
老婆说：“我看我们是同床异梦。”
老公说：“是的，你梦见我的时候，我就没梦见我――我梦见你了。”
28、一位朋友恋爱了。
“那就赶快结婚吧。”老公劝他。
“我们不想结婚，两人这么相爱着就很好。”
“结了婚会比现在更好。”
“头发好的人就不必再戴假发了。”
“我以前也以为自己头发好，用不着假发，可是有一天，我突然发现，自己一夜之间就成了秃子。”
29、“为什么失恋的人都会哭？”老婆问。
“丢了玩具的小孩，和丢了狗的老人，还能笑得出来吗？”老公反问。
罗杰去买避孕套，药店老板拿出各种款式，却都不中他的意。罗杰最后只好指明要黑色的。老板不解地问：“如今都兴新奇的花式，你为何独要黑色的？”
罗杰无奈地据实以答：“我最好的朋友最近去世了，我买黑色的避孕套是要好好地安慰他的遗霜的。”
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