公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。
一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”
台中静宜大学还没有改觉以前是一所女生学校，所以到现在也还只有一栋宿舍，全校需要住宿的同学都挤在这栋宿舍里。静宜的宿舍是四个人一间的小型宿舍，住起来还挺舒服的，住宿费也不贵，可是很奇怪，其中有一间宿舍就是没人敢睡，宁可在外面付高额租金，也没有人愿意踏进那间宿一步。原来............。
又是一批新生入学，学校里显得热闹而有生气，跟暑假时校内的冷清相，比简直就像是二个完全不同的地方一样。
宿舍里，忙碌的舍监妈妈带领拿着大包小包的新生们穿梭在各个房间里，一时之间，宿舍里就像热睐的西门町。
四个原本陌生的新生挤进一间宿舍，分配好床位以后，她们就开始各自整理着自已的东西;累了一天，晚上她们很快就睡着了。一天、二天、三天、．．她们都没有发现有什么已经发生在她们身上的异状。
一天晚上，四个人都看书看到很晚，几乎在同一时间上床睡觉。一夜无话。
第二天一早，她们都很准时的起床，揉了揉眼睛，其中一个人看了看室友，觉很得怀疑。
「咦!有人动了我的东西吗?」因为她似乎觉得身边放的娃娃和眼镜、袜子，都好像被人动过一样，而且昨天晚躺下的时后，她明明记得是靠窗子睡，前面还可以看得到另一个同学。
「你神经病啦」室友们都急着出门，慌乱之中只丢下这么一句话.....
当天晚上，她丢下课本第一个睡，要盖上被子前还跟其它还在看书的室友说：「看好，我要睡喽!晚安!」。
「神经!」几个室友看着她说。
隔天早上起床，她原来睡在靠窗的床位，果然又给人换到前面的那张床!而且，其它的室友也发现，不只是她，每个人的床位者被换过了!
这．．．、不大可能吧?[原文章转自"
知识分子就是知识分子，七嘴八如以后，她们决定要把它弄个清楚!
那天晚上睡觉前，她们把自已睡觉的床位写在纸上，写完四个人共同签名确认以后，她们才怀着忐忑的心情上床。结果第二天醒来，每一个起床的床位竟然都跟原来睡觉时的床位完全不一样!
「不可能吧?」「真的啦!我们还有记录，每天都会莫名其妙的被换床位耶!」「这太离普了吧?」
她们把这件事向舍监妈妈报告，听得舍监妈妈一脸怀疑，最后她决定亲自去睡一个晚上，以证明真假。
「在这那么久了，从来也没听过这么离谱的事!」.....「是啊!小孩子总是爱疑神疑鬼的!」.....
舍监妈妈入睡前还认为不可能，等到第二天起来才发现．．．．．
天啊!床位真的被换掉了!从此以后那间会自动移掉换床位的房间就被封了，到现在都没人敢进去住..........
1.问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……
答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”
2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
答：再让它们上来。
4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？
答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。
5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
答：老板在旁边
6.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
7.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
答：踩住。
8.问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！
答：冠希加油！期待第二季。
9.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
答：收菜
10.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？"
答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”
11.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
答：1种花
12.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
答：相信。都湿着呢，没干。
13.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
答：献爱心来了
14.问：你有过差点死掉的经历吗
答：欲仙欲死算吗？
15.问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？
答：一起吃火锅吧
16.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
答：谁说没车？他一直用雕牌！
17.问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？
答：我马上到……
18.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。
19.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
20.问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗？
答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人……
21.问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?
答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳
22.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
答：白大夫，就是要你白
23.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
答：他订了个包月套餐
24.问：用四个字形容自己的长相！
答：不提也罢
25.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
答：买个破碗，蹲街边
26.问：弟弟拉裤子了――打两位美国政坛名人！
答：奥！爸，妈！稀拉里！
27.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。
答：总比说"好可爱的猴子"要好吧
28.问：月薪1200元，买什么车好？
答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
29.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
30.问：结婚用什么车娶亲最cool？
答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
31.问：你花心吗？
答：以前别人都是用感叹号问我
32.问：小龙女可以7年不见杨过你能么
答：我可以一辈子不见杨过
33.问：四个字形容一下你的开车水平
答：交警无语
34.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？
答：口重
35.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？
答：手机太差了。
36.问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？
答：心里不会，但是身体会
37.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
答：将错就错
38.问：你拿过的最牛B的凶器是什么？
答：TT。（杀亿人于无形中）
39.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
答：继续挖，下面还有兵马佣
40.问：说一个虐待自己最残忍的方式？
答：一人吃掉KFC全家桶
41.问：有个87年的男生问我他做过17个女人多不多？你们觉得呢？
答：这么年轻就做这一行了啊？同情ing
42.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗
答：可以“喊”，但是不“干”。
43.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？
答：你才谢霆锋呢！
44.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。
在你处买的房子整整少了4个平方米！
你买的房子是夏天造的，而现在是冬天了呀！
马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”
教练：“活着回来。”
一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？”魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”
魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。”
克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”
魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
NO1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！
NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！
NO3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
NO4：我把硬币抛向空中――如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～
NO5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪――于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）
NO6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
NO7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!
NO8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”
a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
NO9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！”（我倒～）
有个老汉买了个电扇，到家里安装起来，无论压哪一个开头，电扇都不转。他十分生气，找着电扇，走了三十里，到城里找见那个售货员说：“你们这百货公司净骗我们庄稼户。”
售货员说：“老大爷，咱这是国营商店，货真价实，怎么能骗你老人家呢？”
老汉从肩上取下落地电扇，蹴在地上，生气地说：“把这电扇退掉！”
售货员问：“这电扇有什么毛病？”
老汉说：“它根本就不会转。”
售货员把电扇搬过来，拉起电源线把插头插到插座上，开头一压，电扇呜地转了起来。
老汉说：“噢，原来你这电扇不带电，还得用大电？电扇不带电，我还不如买个大蒲扇。退掉！”
售货员急了：“老大爷，电扇都是这，是用电的风扇，不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。”
老汉说：“说的比唱的美，往哪儿插？我村还没上电哩。”
一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”
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