偶打饭的时候，执着的指着菜花说：“来份土豆。”
大妈问：“菜花？”
偶继续指着菜花说：“土豆！”
大妈又问：“到底是土豆还是菜花？”
偶急了说：“这不是土豆……厄，菜花吗？”
库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”
“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳
的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人
的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思？”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
老佩气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么？”
“请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”小申说道。
“什么倒霉事？”
“我从房间的窗台上摔到地上了。”
“你住几楼？”
“二楼。”
“什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
美国剧作家马克・康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”
“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
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