小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”
小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是那一天的？”
答：“4月8日。”
教授说：“哪一年？”
回答：“每一年。”
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”
嫂：“最好是找没有小姑子的！”
有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。
画像师就照这个人的建议办了。
一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的
是谁？”女婿答：“就是您闺女。”
岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”
媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”
话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套.他们旁边正巧有三个北一女的学生，只听到她们指着水里的套套说.「看..有新品种的水母耶..」
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
“甲队准输。否则，把我的姓横写。”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。
第二天、这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上，找一旅馆房子不多，最后剩一间房，和一男一女，导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们两就将就这住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什么不行的啊？于是两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的，女的睡床，他睡沙发，到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧？男曰：不行啊！咋两素不相识的。女曰：那中间放一个枕头，你不要过来就行了。男曰：行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城，天热女戴一太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城，男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女脸色很难堪，狠狠的在男的脸上了一巴掌。曰：难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？男愕然？？？
老师向一年级的学生解释他上课时的基本要求：“我知道我上课的内容可能很枯燥乏味，所以如果你们在课堂上频频看表，我是不会介意的。但是，如果你们故意把表往桌子上摔，来确定它是否还走的话，我是非常反对的。
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