有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？
傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。
黄球迷：效果如何？
傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。
他对爱情的回味：
初相识：她真美，如同天使。
恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！
结婚一年：我的媳妇还不错，称的上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。
结婚五年：她开始变的越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。
结婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？
结婚二十年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。
结婚三十年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。
结婚四十年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。
她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。
有一次KV300作者王江民到我们实验室，我们捧为至宝。
马老师问：“我们的TXT文件有病毒。”
王（江民)老师说：“有没有pCTOOL。”然后用pCTOOL在硬盘猛看
一通，“是NO1病毒。”
我们好佩服。
然后又问，：“我们刚买的联想机器老死机，王老师替我们看一看。”
王老师眯缝着眼扫了一下机器，“老死机，是主板问题。”
真是了不起。
赵老师又问：“我的TIF文件好象带毒。”
王老师：“不会吧，TIF是图象格式文件，不能执行。”
赵老师，：“我机器的CpU肯定有毒，上次死机，我把CpU拔下来，
放了几个小时，在插上就好了。”
王老师：“……”
说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。
有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”
麻子很生气，吐了他一口。
他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：“哦，不是笊篱，是喷壶啊！”
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦――效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
该产品为现代型智能型多功能产品，美观大方，易于保管，功能齐全，使用方便，其主要功能有：
1、伴侣功能：既是生活上的伴侣，又是生理上的伴侣；
2、克隆功能：可以根据你的特点，克隆出像你的男人或女人，使生命得到无限延续；
3、乳娘功能：既能当婴儿的乳娘，还能做孩子的妈妈；
4、秘书功能：既能当你工作的参谋，还可以成为你事业值得信赖的助手；
5、保姆功能：既能当你生活的保姆，也能当你生活的妈妈；
6、调味功能：可以调节生活的滋味，陪你读书上网，吃饭睡觉，看电影打麻将等一切你想要人陪的活动，使生活变得丰富多彩；
7、解毒功能：可以排除生活的忧郁，缓解生活紧张，排除各种毒素，使生活变得健康充实；
8、益寿功能：可以调节你的情绪和身体，延年益寿；
9、此外还有一系列自助的功能，因人而异，且一机一味，绝不重复；
敬请酌情选用。
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的！”“没关系，天下没有我打不开的门。”
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