罗伯亚的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。
他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来――主啊！那原来是拉比！
“请原谅！我确实没有想到您是拉比！”
“没关系，孩子！”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”
虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻……
有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
阿明:今晚,我……我可以抱你吗?
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。
一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”
约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”
1.有一个住系海边的亚婆,有一日见到两个人跳海
亚婆去救左其中一个人,而另一个救唔到,亚婆就打999报警,电话一通...
亚婆:喂!系唔系鸠鸠鸠呀?（婆婆想问系唔999）
差佬:乜捻野鸠鸠鸠呀?
亚婆:有人"high"呀!（有人跳海）
差佬:人地"high"关你捻事呀?
亚婆:地一个有鸠,一个无鸠呀!（地一个有救,一个救）
差佬:"high"当然要一个有鸠,一个鸠架啦!
亚婆:无鸠哥个叫得好大声呀!
差佬:叫床丫嘛,嘈到你咩!喂~亚婆,你之前食捻左乜野呀?搞捻到你讲野on鸠鸠呀?
亚婆:我之前食左臭化西!（我之前食左炒花生)
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想?”
一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不
少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯
……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物――一块肥皂。
如果冷静的推射入网,那他是德甲球员;
如果发力抽射,那他是英超球员;
如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网,那他是意甲球员；
如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；
如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；
如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；
如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；
如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；
如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；
如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；
如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；
如果一脚踢上看台，那是李铁；
如果比李铁踢的还高，那是周宁；
如果比周宁踢的还高，那是李东波；
如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。
进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫
如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式,那一定是希勒。
如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人,那是马克斯。
如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑,那他是……
如果突然不踢了,突然把衣服脱光,跑向裁判出示红牌,那他是那个裸奔之王。
如果这名球员突然倒地，对方众后卫上来与其咬，颜射，这是日本J联赛……
如果球是向角旗方向飞去，在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……
如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。
如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！
如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫。
如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏。
如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁。
如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿。
如果他带球过完所有的对方的后卫,面对空门,突然大喊:"不射,不射,老子就是不射,45分钟不射，这是伟哥广告。
如果把球停在球门线上，再慢慢用头把球顶进门去的，那他就是鲁梅尼格。
如果把球停在球门线上，然后用头顶进去,那他就是宿茂臻。
如果把球停在禁区线上,然后大力抽射进去,把球网都打破了,那他就是巴第思图塔。
如果把球停在中线上,然后吊射进去，那他就是贝壳汉母。
如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是――阎世铎！！！
一位客人在饭店要了菜，一顿王八。吃后想作弄厨师说：“这王八做的真好吃。”
厨师想了想说：“是啊，王八都爱吃”。
小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”
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