一位老太太来到诊所看病。
老太太：“我最近好象肠胃不太好，老放屁，真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里，我就放了几十个。不过好在它们既没有声音，也没有臭味。”
大夫：“嗯，我先给你开一种药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”
一个星期后，老太太又来到诊所。
老太太：“我照你说的吃了一个星期的药，仍然经常放屁。原来好在还不臭，吃了你的药后，屁也变臭了。不过好在还不响。”
大夫：“好，我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”
老太太：“可是。。。”
大夫：“上个星期的药，治好了你的嗅觉，这个星期我们来治你的听觉。”
某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”
全机关推行首问责任制。
处长：“菲礼，执行“首问责任制”后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗？”
菲礼：“不知道。”
处长：“对！”
日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好。有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：“不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？”姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头。
幼儿园阿姨对小朋友们说：“爸爸妈妈有没有亲过你们呀？”
小朋友们异口同声到：“有！”
“那爷爷奶奶呢？”
“有！”
“好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。”
几分钟后，小明掰着手指说：“我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨。。。。。”
今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。
妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我发誓，决不骗你。”
妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。
父：你国外的地理怎么也很差？
儿：因为我没去过国外吗！
父：你的历史也这么差啊？
儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！
父：怎么公民也不及格呢？
儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！
商场里，有两位顾客在选购手表。
第一位拿起一块看了看说：“老表，这块。”
第二位也拿起一块看了看说：“老表，这块。”
售货员听了非常生气：“这些表哪里老了，不想买就不用看了！”
“请你不要误会，”两位顾客异口同声地说道：“我们俩位是老表。”
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