我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：
经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般
的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄
欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，
甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈
的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。
和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜
语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的
照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝
了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年
来的这一列“守身如玉号”快车就快开到了终点站。
照片里的你好美，好靓，好琼瑶哦（当然不是说你
长得像她，而是像她笔下那些女主角）大眼睛，小梨涡。文
学系女生的情怀和气质?
啧，啧。简直从感性一路直达性感。（请原谅我失控时的胡
言乱语）
今天正好是4月1日，我鼓足无比勇气憋足二氧化碳，
我请求你，让我们共坠爱河。不管你喜欢风过林梢月满西楼
我是一片云之类柔情小夜曲式的恋爱，火山交响曲似的恋爱，
TELLME，我都会努力做到百分百。
你说我们只是在网上认识，彼此还不太了解。我想你
没有听过这样一句话：两个人因为不了解而陷入热恋，因为
了解而结合，最后因为太了解而分手。所以说，互相太了解
就没有爱情的藏身之处。我看还是趁我没有发现你的缺点，
你还没发现我的短处之前，我们先轰轰烈烈的爱上一把。
你常常说，你不相信爱情。特别是网络上的。我要告
诉你，真正的爱情就像是车祸，说来就来，不可预见。不管
是网络上还是生活中，也不管你信还是不信。发生就在一刹
那间。不过你也别害怕，既撞之，则安之。说不定你还会发
现，我给你带来的爱情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒凉，其
实一头扎进去里面全是价值连城的石油。
你说你喜欢高大的，留长发的男孩。不瞒你说，我不
够高，头发则是板寸。但我是属于那种拿破仑式的
英雄人物，从来不以身材的高度和毛发的密度取胜。
而是以
我纯度为99.99%的真心和上不封顶的智商来吸引你。
你凭良心说，聊天室里还有哪个家伙像我这样，常常
威风八面的语惊四座？对你爱得这么义无返顾，一去不回，
一往无前？
你常常像每天的天气预报那样的提醒我，你一旦爱上
了就会全身心投入。还要全身心投靠。是不是暗示我除了要
对你忠诚之外还得把自己的身家条件告诉你呢。（昨天你没
暗示，而是明示）好吧，让我来告诉你。
兹有好汉一条，五官端正，五音俱全，四肢灵活。四
平八稳。除了右眼300度，左眼250度。你说我学历不够高，
但我各方面知识渊博。从电视台最近放的《还珠格格》到股
票市场的上上下下我都能倒背如流。而且人品极佳，可以为
名为利为了你随时把生死置之度外。
你竟然还问我收入多少？天，为什么像你这么个气质
高雅，温文而雅，柔美典雅的新一代网络浪漫女性竟然问出
了这么个好现实，好实际，好不网络的问题。
吃惊之余，为了我们的将来。我还是要告诉你：本人
月收入人民币3500元，虽然比不上什么“钻石王老五”但勉
强还够得上“单身贵族”暂时只能算是潜力无限，潜质惊人。
将来可能不鸣则已，一鸣随时万人空巷。
我已经交代了我全部的情况，我的心肝，YESORNO都
请快回信给我。
等你回音
心里特焦急，想你想到痴的奥斯瓦尔多泣笔。
有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，
在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话..
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
老公：不会啊！
老婆：真的吗？
老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！
老婆：
@@@@@@@......
父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了？
儿子：这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。
明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’”
第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。
“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”
女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不来了。”
女儿：“为什么？”
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”
“您这牛奶新鲜吗？”
“新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”
老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”
医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
一天，上帝来到全球球迷协会。
韩国人问：“上帝韩国什么时候能进入世界杯？”
上帝答道：“50年。”
韩国人大哭：“我这辈子看不到了。”
日本人问：“我们什么时候能？”
上帝道：“100年。”
日本人道：“非但我看不到，我儿子也看不到！”
中国人问：“我们什么时候能进入？”
上帝大哭道：“别说你们看不到，我这辈子也看不到了！！！！！！！！”
“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。
“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”
他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”
在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”
“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”
“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”
没有评论:
发表评论