某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。
所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子，我可以问个问题码？”“当然可以，太太，你想问什么问题？”“我们是降落的还是被击落的？”
甲同学：“今天的数学考试，最后一题是9吧？
乙同学：“不，是6。”
甲同学：“不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。”
乙同学：“是6，我们和老师已经对过了。”
甲同学：“啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！”
半夜，兽医接到一位老处女打来的电话；
“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！”
“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。
“我已经试过啦，没有效啊！”老处女说。
“你可以用棍子打嘛”
“也打过了，没用”
医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！”
“这样有效吗？”她好奇的问。
“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的。。。。。”
吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”
我说：“好啊！”
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”
“评委的眼睛怎么啦？”
“以色列！”
在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。
警长向经理保证不会再有麻烦发生。于是第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”
就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”
在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双包胎，哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差，有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶，开着开着哥哥发现前面有一条沟，于是，连忙对弟弟说：“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到：“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。
王二狗的单车铃子被盗了，邻居老黄最先发现，便大呼小叫地喊来王二狗：“你瞧瞧，你瞧瞧，现在的小偷真是不像话。幸好我已经帮你报了案，我说二狗啊，客气的话你不要说，谁叫咱是邻居呢，谁不需要相互帮忙帮忙呢！”
王二狗心里有点感动：到底远亲不如近邻啊！他一边道谢一边说：“其实一个破车铃也不值什么钱，惊动人家不好意思啊。”
这时闻讯赶来的大刘说话了：“什么惊动不惊动的，小区的保安是我三姨的表妹夫，等会我和他说说，都是亲戚，他能不尽心查查吗？”
保安听大刘打了招呼后果然很认真，仔仔细细问了关于买车前后和丢车铃前后的情况，然后很讲义气地说：“这样的事情，换别人我们是不会登记备案的，但既然是熟人，帮忙帮到底，我和派出所朱警官说一下，让他帮忙调查个水落石出。”
去派出所还有一点路程，热心的小李于是给开小四轮的黑子打了个电话，要他来帮忙将王二狗的单车以及连同去报案的几个人一起拉到派出所去。谁知道，小四轮开出没多远就熄火了，黑子左弄右弄没办法，这时丁大妈想了起来：八栋杨奶奶的外孙不是在高桥汽配厂做修理工吗？
一旁的热心人早拨通了杨奶奶的电话。20分钟后，杨奶奶的外孙骑着摩托来了。到底是专业修理的，三两下就查出了问题所在，原来是坏了一个火花塞。一直没帮上忙的小狗子这下自告奋勇地站出来说自己去买。陈爹赶忙写了一个字条让他去找赵经理，说是可以打八折。谁知道小狗子在返回的路上碰倒了人家一盆花，人家开口就要200元，幸好吴大爷有个亲戚在街道居委会，这才花15元摆平。
一行人终于赶到派出所，值班的朱警官得知王二狗的车铃才值五块二毛钱时犯难了：“你这再怎么也够不上立案条件啊！”来都来了，不立案怎么行？也不知哪个熟人七弯八拐找到了市政府的秦秘书，秦秘书当即给派出所张所长打了招呼。张所长便摇摇晃晃地进来叮嘱朱警官不能孤立地看问题，要把案件放在“确保小区安全，打击群体盗窃”的高度上来。朱警官便问小区最近发生别的案件没有，老黄回忆起半年前马经理家被盗过一次。朱警官一边按系列盗窃案登记立案，一边对王二狗说：“你小子神通蛮大啊，我们所长可真是给你帮忙了，前几天人家丢了一辆桑塔纳都还没给他立案呢！”
王二狗更加难为情了，只好咬咬牙出去买了几包高档烟，见人就发，大伙一个个都用责备的口气说：“你这是干吗，都是几个熟人帮忙，你这样就太见外了不是？何况就是要感谢，也等你的车铃子找到再说嘛！”话虽然这么说，烟还是很快散完了。
到底是有人帮忙打了招呼的，当天下午朱警官一行就来勘察现场，人家这拍那照，很是煞有介事。没想到一个新来的实习生居然就在不远的草丛中找到了车铃，安上去一试，嘿，还真就是了！
这下子皆大欢喜，有人开始暗示王二狗请客。王二狗想想也是，为了自己一个车铃这么多人都来帮了忙，不请客还怎么做人啊？于是决定去“洪福来”酒店请客吃饭，数了数帮忙的熟人以及熟人的熟人，还有熟人的熟人的熟人，整整108个。王二狗的钱包一阵阵发紧，好在同一栋楼的满伢子出来说他有个朋友认识“洪福来”酒店的老板，可以打八折。
满伢子一个电话过去，他的朋友立马赶了过来，打折的事情就算搞定了。加上满伢子和他的朋友，刚好凑足11桌。王二狗心想：这下也好，免得空着两个位子，浪费！
先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.
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