我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”
“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！
“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”
“哦？你爸爸是怎么感觉的？”
“每当他酒喝多了的时候。”
话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
蒋公理直气壮的答:是我
国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
国父:那第五任呢?
蒋公:赵丽莲(照例连)
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!
小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．
小明：你猜他会不会跳？
小华：不会！
小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？
小华：ＯＫ！我跟你赌！
画面：男子纵身向下跳！
小华就给小明２００元！
五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．
小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳
．．．．．．．．．．．．
小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要“再
跳一次”？？？
小明：
@%$%@$*！？
有女友信自远方来，不亦乐乎！
周曰早的五公里长跑因一场大雨而取消，不亦乐乎！
坐在饭桌前发现自已盘子里的包子多了一个，不亦乐乎！
深色的军装穿在身上一个月未洗，省时间以省肥皂，不亦乐乎！
大汗淋漓之际冲个凉水澡，不亦乐乎！
坐下开会不久，主持人的CALL机响起，会不得不散，不亦乐乎！
评选先进采取不记名投票的方式，不得罪人也保全了自已，不亦乐乎！
班务会发扬民主，将腹内的意见一扫而光，不亦乐乎！
偶尔将班长乱丢的皮带藏匿一下，看着他急得要跳楼的样子，不亦乐乎！
聚会分餐，我们九人制的班分到了十人制的一份，不亦乐乎！
宿舍在六楼通风且无蚊虫，不亦乐乎！
有幸与女学员合唱一曲流行歌曲，不亦乐乎！
节假日组织烧烤活动，不亦乐乎！
女友来信曰又被数男生围而求之，心下着急，不亦苦乎！
室外长跑取消，却改为室内俯卧撑训练，不亦苦乎！
多了一个包子却少了一个馒头的早餐终究没吃饱，不亦苦乎！
军装散出的酸味让大家避我而远之，不亦苦乎！
凉水澡后鼻涕眼泪全下来，得病挡不住，不亦苦乎！
散会后各小组自行讨论，还要上交五千字的报告，不亦苦乎！
先进评选我落选，盖因总做老好人，不亦苦乎！
众战友指责我不是提意见而是发牢骚，不亦苦乎！
待到班长找到皮带，和颜悦色地让我去打扫厕所，不亦苦乎！
仔细研究才发现不能把十人制的饭菜平均分给九人，不亦苦乎！
每日上下楼费大力，唱着“腿太软”挪进寝室门，不亦苦乎！
走下唱台便被取笑为“想开荤的癞蛤蟆”，不亦苦乎！
烧后一个月的津贴全扣除，不亦苦乎！
一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢？”
也许会有人逼你娶一个老婆，但绝对没有人会逼你“娶”一台电脑。当你心甘情愿地好象抱着一个新娘似的抱着一台电脑回家时，你肯定会得意忘形，殊不知你将会：
一、失去你的时间和自由：
你必须端坐在显示器面前，两眼瞪着屏幕，回答一些极蠢的“是”与“否”的问题，并且做一些像文革时期那样的毁灭再建设，建设再毁灭的蠢事。
二、失去你的尊严：
不管是刚买来还是用了一段时间后的电脑，当出现该亮不亮、该响不响的现象时，你必须奴颜婢膝地去咨询你的经销商，而且时不时还必须忍受着求医无门的痛苦。
三、失去你的金钱：
当你在幻想着有朝一日能够用电脑挣得比微软或英特尔的老板更多的金钱时，你却在自觉不自觉地把一张张钞票投进他们的衣袋里。
四、失去你的爱：
当你以十二万分的投入去爱你的电脑时，电脑却永远不会爱上你（万一真的会的话，请你即刻把她满脸羞红、两眼脉脉含情的症状以及你能让她如此爱你的秘诀FAX给我，号码是：01234567，重金酬谢！），而真正爱你的人却怀着无限的妒忌和不解离你而去。
太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。
眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：“我也在人手
下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。”问：“何
处？”曰：“下边新竖旗杆的。”
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