一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”
一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！”
看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”
吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话：“你做这东西猪看了都会吐的！
莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句：“我想出去放风筝！”
这几天天气比较热干完活出了一身的汗，但是又懒得洗澡。老婆说了句：“快去洗洗澡吧！猪现在都比你香了！”
早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我：“这是什么面？”我：“我自己做的猪肠面。”邻居：“怪不得一股猪屎味！”
见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你TM……啊 王哥啊什么事？”
一哥们感叹：“唉！我可怜的人生啊！”我：“你人生怎么了？”哥们：“很可怜！
见一哥们在和一女的聊天
男：你是哪里人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其实我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很无耻啊。
男：彼此彼此。
某女往存钱筒里放硬币
我：“哈哈哪天就把你的钱拿出来花掉。”
女把存钱筒翻过来让我看了一眼之后说：“这是底下没洞的，只能吃不能拉！”
一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一分钟罢了。”
穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一点小钱罢了”
“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”
“那好，你就稍等一分钟吧！”上帝回答到。
新华社今晨电美联社19日报道，美国密歇根州大急流城的两名少年连续两天多没有合眼，创造了新的不间断看电视世界纪录，他们的纪录目前还有待吉尼斯世界纪录的确认。
报道说，截至当地时间18日下午7时，16岁的克里斯・迪安和17岁的迈克・杜德克连续看电视时间长达52小时，刷新了不间断看电视世界纪录，原纪录为50小时零7分钟。
这两名少年还是高中学生。吉尼斯世界纪录规定，希望打破不间断看电视世界纪录的人必须一直处于清醒状态，眼睛要一直盯着电视机屏幕。
大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像
水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”
病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”
他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”
护士说：“我在找昨天那个针眼。”
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？”
“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”
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