1、高中向往大学，大学怀念高中；
2、高中目标是满分，大学目标是及格；
3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；
5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”
7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；
8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着。
小方：我们幼儿园来了一位男老师，你喜欢吗？
小美：他是什么样的？
小方：个子很高，很和气。
小美：有飞飞高吗？飞飞已经1米2了！！
从前有一商人妇,家中养了一只黑狗、一只白猫，自从丈夫出门后，每晚让黑狗拴门、白猫暖被窝，常年训练有素，习以为常。一年后商人归，至晚间睡觉时，商人妇说：“老黑关上门”，“哐当“一声商人甚疑，又听“老白跟我睡觉”愈疑，突然，商人痛的嗷嗷叫，原来是白猫在被窝里发现了一只大老鼠，“好大的老鼠阿”！
一天，一位朋友问阿凡提：“你的岳母喜欢你吗？”
“她非常喜欢我！”阿凡提回答。
“可你喜欢她吗？”朋友又问。
“我非常不喜欢她！”阿凡提回答。
“可是你要知道假使没有了岳母，你哪来的老婆呀？”朋友又问。
“正因为这个原因，我才不喜欢她，谁叫她生了这样一个女儿的呢？”阿凡提回答说。
相声不该馋的东西你就别馋
甲说：大家好，大家可能不认识我，我叫郭
德纲，是逗人的。
乙说：是的，我叫于谦，是捧人的。
甲说：捧人的就是，无论我说什么你都得要
顺着我说。
乙说：是的。
甲说：我就是说，昨天晚上我看见一个公猪
下蛋了，你也得说。
乙说：是的，我也看见了。
甲说：我就是说，昨天晚上月亮上的嫦娥下
来看我来了，并且还给了我一个嘴，之后她还管我叫了一声亲爱的好老公，你也得说。
乙说：是的，我亲眼看见的，哎，大哥来，
让我摸摸你，你是不是病了，是不是在做梦呢。
甲说：摸啥，我这只是一总比喻，你知不知
道，反正你得顺着我说，要不然我们俩这段相声说的就不能可乐。
乙说：是的，你说的真是太对了。
甲说：我就是说，昨天晚上你小舅子媳妇，
给他戴绿帽子了，你也得说。
乙说：（停了一下，闭一下眼睛说）是的，
反正与我没有什么关系。
甲说：您看你，我说我不和你说相声，你非
得哭着喊着要和我说，之后，让你说一句是的，你都这么费劲。
乙说：郭大哥，您千万别生气，是的，是的，
是的，是的，就是是的，我会说这句话，一点也不费劲，你就和我说完了吧，让我红一红，我求求你了。
甲说：哎，你这种态度还行，那我们俩今天
给大家就说一个真事。
乙说：行，行。
甲说：谦呢，他有一个亲二大爷。
乙说：是的。
甲说：他这个二大爷人长的那是，特别特别
的帅。
乙说：是的。
甲说：头顶上就连一根头发都找不找，比那
灯炮都亮，真是太帅了。
乙说：是的，夜晚他们家从来不点灯。
甲说：之后，满脸长的还全都是青春豆，就
连眼皮上都长了八个，真是太帅了。
乙说：是的，不过，不是青春豆，是瘊子。
甲说：之后他的嘴还是歪的，就这样，（学
一下）他就长的那么帅。
乙说：是的，他从小就这样，长的那么帅。
甲说：之后他的皮肤还特别特别的好，全都
是皱纹，苍蝇落脸上都不用撵，一使劲就挤死了，就那么帅。
乙说：是的，他有点肾虚，要不然就更帅了。
甲说：不过，他有一个爱好不怎么好。
乙说：啥爱好。
甲说：他特别特别的馋。
乙说：是的，他就乐意吃好吃的。
甲说：他还特别特别的，喜欢别人的好吃的。
乙说：是的，这个我也知道，我这个二大爷
从小就这样，一个字，馋。
甲说：你说他馋到什么程度。
乙说：馋到什么程度，这个我还真不知道，
你快点跟我说说。
甲说：哈，哈，说起来这事可真是挺可乐的，
你这个二大爷，他无论看见什么好东西他都馋。
乙说：是的。
甲说：有一回，你二大爷在宽阔的大地上，
大便的时候。
乙说：这个地方好，没味。
甲说：突然，看见了一个大客车，里面有一
个美女，你二大爷他啥事也没做，提起裤子就跑到了大客车的面前。
乙说：哎呀，哎呀，连手纸都省了。
甲说：之后，他就上大客车上摸来摸去的，
嘴里面还直说真好，真好看，真漂亮。
乙说：摸人聂美女。
甲说：（只有表情）
乙说：我问你，你说明白了，他是摸的美女
还是摸的大客车。
甲说：你这不是废话吗，他要是摸的美女那
不就出事了吗。
乙说：啊，这就好，他这是又馋了，他想要
大客车开，可真碜。
甲说：是的。
乙说：那他要是看见穷人的好东西呢。
甲说：看穷人的东西也是，他要是看见穷人
扎一个耳朵眼，他就得扎八个。
乙说：哎呀，哎呀，多疼。
甲说：他要是看见别人有双眼皮，他就去割
五个眼皮。
乙说：哎呀，哎呀，多疼。
甲说：疼也得忍着，谁让他馋了。
乙说：那他要是看见好东西了，可是，他却
没有钱。
甲说：那他也有办法，一说起来这事，可真
是太可乐了，有一回，我在厕所里面吃好吃的时候。
乙说：这个地方可真好，香。
甲说：你那个二大爷，他就站在我的面前看
着我吃，完了，嘴里还直咽唾沫。
乙说：看这样他那是真馋了。
甲说：完了，嘴里面还直说，大孙子，你吃
的是啥好吃的，之后，你二大爷的嘴离我的好吃的都不到一厘米。
乙说：他那是想闻闻味，那你是咋说的。
甲说：我说我吃的是狗使。
乙说：哎呀，哎呀，那东西那能吃吗。
甲说：我的好兄弟，你误会了，我说这个狗
使，不是狗方便完了这个东西，我说的这个狗使就是狗天天使的东西。
乙说：那是啥东西。
甲说：你猜猜。
乙说：是狗天天使的东西，我知道了，是狗
舌头，狗天天使它吃饭吗。
甲说：不是，你再猜猜。
乙说：那是狗腿子，狗天天使它走道吗。
甲说：不是，你再猜猜。
乙说：那是狗鞭，狗天天使它方便吗。
甲说：真聪明，算你猜对了。
乙说：唉，你就直接说，你在吃狗鞭不就完了吗。
甲说：直接说那多没有意思。
乙说：可也是。
甲说：之后，我把好吃的，吃到剩一个根的
时候，你那个二大爷，一把就给抢过去了，一口就给吞下去了，吃了。
乙说：哎呀，这哪是馋呢，这不是抢吗。
甲说：也是馋在作怪，要不然不能。
乙说：可也是，不过这也不算大事，一个吃的。
甲说：大事，大事也有，昨天晚上就发生了
一件大事。
乙说：啥大事，快说，快说，我做梦都想知道。
甲说：说起来这事，可真是不怎么可乐，昨
天晚上你二大爷上公园去溜达的时候，他一抬头，突然。
乙说：咋的了。
甲说：看见了一个美女。
乙说：唉，美女不有都是，我还以为他又抢
谁家小孩好吃的呢。
甲说：那到没有，不过，他一看见这个美女
他就在那流口水，因为她都比仙女还要美。
乙说：哎呀，哎呀，他那是真馋了。
甲说：你猜的完全正确，之后，他就把拐棍
一扔，不到一分钟他的梦想就成功了。
乙说：咋成功了。
甲说：进局子里面了。
乙说：给美女强暴了。
甲说：对，再加十分，
乙说：唉，他这可真是，人老心不老，老驴
硬吃小嫩草。
甲说：你说的真是太对了，这不，今天早上，
我去看你二大爷了。
乙说：他在里面挺好的吧，是不是高兴坏了。
甲说：在那里面还能挺好，你可真能逗，
乙说：他这不是梦想成真了吗，那他和你说
啥了。
甲说：唉，你二大爷在里面哭着跟我说，我
真是后死悔了，我为什么要把美女这朵鲜花给卸了，完了，还把我自己也给悔了，后半生我只能在监狱里面呆着了。
乙说：那咋整，这叫罪有应得，不过，也有一个好处。
甲说：啥好处，快说，快说。
乙说：这回他就不馋了，把他那根给他段了。
甲说：可也是。
乙说：那他没和你说说我吗。
甲说：说了，他说，他这一生最最后悔的事，
就是昨天晚上没把谦，你给带上。
乙说：为什么。
甲说：要不然，是不是我就有一个伴了。
乙说：让我也和他一样，做一个强奸犯。
甲说：完全正确。
乙说：去你的吧。
朋友，您要是需要小品相声剧本，或者，（小品电影剧本）的话，请与我联系，我会尽我最大的努力让你满意，这个相声只是其中的一个，我还有很多很多。
郑重声明：如果您要是想用本作品的话，必须经过我的同意，我在家里期待您的声音到来，谢谢了。
（大声明）您要是需要的话，千万不要在下面给我留言，我的帖子很多，看我在看不见，往我下面的邮箱里面邮，或者，给我打电话就行了，谢谢了。
张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。
有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”
张三过意不去，只好出去买牛肉。
不一会，听外面传来讨价还价的声音。
“三块一斤行不行？”
“不行！”
“五块一斤行不行”
“不行！！！！”
“七块一斤总行了吧。”
“不行不行，一百块也不行！”
张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”
他亲戚只好自认倒霉。
晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”
张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声: 给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!
（观众晕倒一片）
（杰克逊也加入了打斗，几人乱战一团，打完后，杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。）
杰克逊心想：为什么这么多人盯着我，一定是我的英俊害了我。
杰克逊：好看吗？
科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。
杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！（说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。）虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！
（比赛还剩8秒，比分112:111，东部领先，西部叫暂停。）
xU
杰克逊：我们必须完成最后一投。
科比：好办法。
杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好，这个任务就交给你执行。
科比：不会吧，这么瞧得起我！
杰克逊：科比，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
科比：什么铛铛铛铛？
杰克逊：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--lyyou--！能帮我夺第一；
On--lyyou--！能打败艾弗森；
Onlyyou能帮助我，叫其他球队无法赢我；
你本领最大，就是Onlyyou--！
科比：哎！
杰克逊：On--lyyou－－！别怪教练嘀咕；系好鞋带儿，别怕输死别颤抖；背黑锅我来，打球你去，拼全力为赢球！受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！
科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前，我都没有投进，等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话，我希望是，这一次！
（球员上场，科比投入至胜一球。全场一片沸腾。）
科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢?
杰克逊：我KAO!I服了YOU。
查尔斯・爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。
其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假...
另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！
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