一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：
鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
来看看这四则学生递老师的请假条
1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”
老师批曰：“非常同情，顺利通过。
2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！”
老师批曰：晕！
3.某学生给英语老师的 请假条如下：OK？
老师批曰：OK！
4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老师批曰：太感动了，准假！
当你发现你有以下的状况时，这表示你已在WWW混太久了:
－－当有人问你邮局在那里，你会说到http：//邮局.万寿路.北京./去看看。
－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说你大概忘了把cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时,你还满头大汗的找着‘back’倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时，你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说它们已有自己的HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找其中一朵云彩上是否使用了“Netscape加强语法”。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说该死的出版社，使用了太多的“内含图型”(inlineimage)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说“开括号，我是认真的！关括号，斜线。”
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说真是的！错误404又找不到。
有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！
大约在民国三十几年，那时民不聊生，日子非常苦。我们隔壁有个老头，他有一个儿子和媳妇，老大人托人到京城开了一家铺子，过了几年后，京城来了信，老大人的儿子就向二老和媳妇告别，也到京城赚钱，让家里的日子好过些。
儿子到了京城的肉铺后，很讨老板的喜欢，很快就学了很多手艺，肉铺老板因为自己没有儿子招他做女婿，这儿子就住在老板的家里，几年也不回家，反正在那里吃喝无忧，家里又有妻子可以照顾公婆。可是他的妻子却很需要他，托人写了好几封信，他是一封也不回，因为他怕老板知道他自己家里的情况。
过了两、三年的时间，突然接到家里的一封信，他的妻子重病而死，他只好向老丈人告假要回去看看父母。他回来的时候，那时我们的村庄不像现在，以前是一片田野，村庄前面有条很浅的小河，然后有独木桥。当他走进我们村子的高地时，突然之间天气变得阴阴冷冷，他自己心里也开始起疙瘩，可是，他还是继续往前走，走到小桥的时候，突然一阵狂风把很平静的小河吹起很多很多的浪花，他站在桥上，桥的另一端好像看见他太太站在那里，他觉得很害怕又继续往前走，走到桥中央，身边又刮起了一阵狂风，然后他清楚看见他的妻子面目凶狞而且满脸沧桑，他想他太太不是死了吗？他妻子的这个样子，就像是他害死她一样。
结果，两三天之后村里的人在小河里找到他的尸体，他的手里还紧紧抓著他的爱人帮他做的鞋。后来村里的人都议论纷纷，因为那小河常常有小孩去玩耍，根本淹不死人，就是因为他的忘恩负义，才有如此报应。
医生对就医的老妇人说：“你的身体弱，那要多吃铁质的东西。”
老妇：“我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。”
皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。
现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布！请广大商家注意：
●胃药类
贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”
对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”
对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”
画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。
●解酒药类
深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！”教练：“那就用点海皇金樽吧。”
次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了海皇金樽，第二天舒服一点！”
●感冒药类
足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏着嗓子喊：“小贝，许个愿吧！”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却先打了一个喷嚏，足球被小贝喷出的气流吹起来，轻飘飘地奔向球门，被对方守门员轻松得到。冠军于是丢了。
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。
第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........诱惑娱老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???
v%小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....
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