“今天真是幸运。”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”
我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”
“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”
她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”
面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”
我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”
“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”
听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”
哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～”
“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”
我用力的点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。”
“吻我一下。”她娇声道。
“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～”
“快点，别婆婆妈妈的，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。
她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。
“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。”
我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻。
“啪”
我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。
“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里，拂袖傲然而去。
我在全车人的唾骂声中晕倒在地。※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org
一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正
一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已
知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”众丈夫害怕
已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位
是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！
不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。
半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。
卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……”“那倒没有”，那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”
四、肚子饿啦
1、过生日为什么要吃面条呢？
答：吃了面条长得很快的。
吃面条便宜。
2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？
答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。
3、汤圆为什么是圆的呢？
答：因为它的名字就叫汤圆。
方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。
因为嘴巴是圆的。
4、牛奶是哪里来的？
答：是用奶粉冲出来的。 (出现了！！！)
牛小便小出来的。 (我血溅三尺……)
5、椰奶是从哪里来的？
答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。 (出现了！！！)
黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?
傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。
休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”
爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。
乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。”
“是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”
答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。(……一切的谜都解开了！！！死鸭子出来给我捏！！！)
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