“妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”
“把这件事去跟父亲说一下。”
“他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”
丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎
么了，你倒是说说。”
妻子：”还不是因为你那个当局长的爸爸。”
丈夫：”可他一个月前就已经死了。”
妻子：“‘原因就在这儿，你懂吗？”
一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。
阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。”
“那我说什么好呢？”阿凡提问。
“你就说‘我把驴给你\’就行了。”信徒说。
阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。
到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：“孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！”
“是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你\’，我还以为您就是要把毛驴给他呢！”儿子回答道。
“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”“你这是指的什么?”“在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”
一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。
这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。
他觉得十分奇怪，就打电话询问。
原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期
高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。
一日，刚刚下课不久，小明便和同桌小雨口漠横飞的谈论起了网络里面的东东，场面好不热闹。这时，小雨突然若有所思的问小明：“你说我是恐龙吗？”小明从头到脚仔细观察了一边小雨，很迷惑的答到：“是不是你要问我你是哪个时期的恐龙吧？”
矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”
某同学从来不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！哦，我的天！
一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
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