我的一位朋友――一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。
意外的是，母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？！”
“剧”――启赶篇（16）
启赶是个农民，天天种田，在他种的田旁边有口井，所以他去种田的时候不用带水，直接喝井里的水就可以了，他种田的地方离他家有2000米的距离，这天，他种完田回家，在离家只有50米远的地方突然肚子痛了，他马上想是不是因为这几天下雨，井里的水有问题，喝了不干净的水，这时他离井有1950米的距离，于是他想了想，家里也没水了，正好要去井边打水，我是先返井去看井水是否干净还是先回家带桶子去井边打水呢？反正家里有清洁剂，水不干净也没关系，清洁一下就可以喝了，但是他想了半天，还是决定先返井看水是否干净，而不是带桶子去打水，看完以后又回来拿桶子再去打水，等于说是走了两趟，你说他蠢不蠢。
话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。
一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
咻......,冷风阵阵吹来,令人不寒而栗,去过成功岭的人应该的应该都过603高地吧!故事就是在那发生的.有去过那里打野外?闭L一个废弃的岗哨吧.以前那边本来有人看守的,後来因为闹鬼,所以才撤走的.时间大概是深夜一二点吧,站岗的卫兵觉得肚子饿,但也没东西吃,又饿又冷,嘴里便骂道:"干XX,那么晚还叫人站卫兵,真是的,又没有人会来这,站啥卫兵嘛"!但骂归骂,还是要站呀!两个人就互相站一小时,站著站著。
忽然听到远远的地方传来声音:"卖肉粽喔"!声音听起来很苍老的感觉,好像是一位老人叫卖的声音,声音很小,但因为是深夜,所以听的还算清楚."喂!喂!别睡啦,有人卖肉粽耶!我们赶快去买",说著两人就兴匆匆跑过去,看到一位老伯手提著篮子,想必那里面装的是粽子吧!两人心里都这么想,也没怀疑为什么深夜有人跑到荒郊野地去卖粽子."阿伯,买两个粽子,我肚子好饿喔"!其中一人这样说."好,你等一下,马上好",老伯开口说话,但声音是那么凄凉."阿伯,快点啦,我肚子好饿",两人有点不耐烦了,频频催老伯快一点.只见老伯把篮子放下,两人正觉得奇怪时,老伯突然将手放在脖子上,将头搬开,往颈子里面伸,取出两个东西,天啊!那哪是粽子啊,根本就是内脏,而且还在滴血哩!
两个卫兵吓得拔腿就跑,连枪都不要,死命往队上冲,口里不断喊著"救命啊",整个高地都听得到,偶尔传来老伯凄凉的笑声...."嘿...嘿...嘿...,少年人,不要走太快…”,两人回到队上跟连长说,从此那个岗哨没人敢站,慢慢就废弃不用了.....
男人的好奇心强，且喜欢刺激。如果能以同样的气氛来接近你的男友，必可刺激他的“猎人本能”，使他能更近一步地接近你。只要你在言行举止上注意下列几点，你的男友就会落入你的“陷井”，被你捕获。
1．平常说话快如弹珠，突然改用柔软和缓的语气 例如，“我……”然后保持沉默，男友必会进一步询问：“怎么了？”接着，你再面带微笑：“没什么，你不要放在心上。”如此一来，一个大问号就在男友心目中形成了。
2．说话时与男友并坐，且适时地低声呢喃 身边有一位女人并肩而坐，一个理性的男人也会转变在情绪化的人。心理学称面对面的空间为“理性空间”，而将并肩而坐的“空间”称为“情绪空间”。若欲激发对方感情。捕捉对方心灵，则应以低沉声音缓缓叙述，尤其在央求男友购物时。呢喃地说“请你买给我。”这样比在声呼叫有效得多，男友会乖乖地给你买的。
3．动作上可随便摸摸耳环、手镯，拉一拉裙摆。
对男性而言，这些都是具有吸引力的动作；不过，你必须是面无表情地不当一回事。毫无表情的脸以及上述的小动作，会使你的男友感兴趣。
4．要会笑，笑的时候只需稍微牵动唇角即可 切记不可张口大笑，这样容易使男人对你产生不稳重，随便，不拘小节等看法，以致减轻你对他的吸引力。
另外，有时候你若突然将视线由室内转向室外，配合轻叹声，亦可紧紧抓住男人的心。
总之，请记住：偶尔略对方，并紧闭心扉，不让对方踏入你的世界，如此你便获得成功。
在讲这件事之前，我提醒各位：对那些莫名其妙出现在你附近的东西，千万不要好奇，更不要触摸，你的第一选择是尽快离开！
我的大学时代是在北京海淀区的的某个高校度过的。海淀区集中了北京的大部分高校。这些学校平均每年都有学生意外死亡或自杀。在我们学校，这个数字是2。
和其他高校一样，我们学校的教学楼群也是五十年代建造的庄严肃穆的工字楼。幽深的走廊，暗灰色的水磨石地板，深褐色的油漆。为了省电，走廊的电灯都是半压。尤其在白天，从楼外走进楼内要好一段时间才能适应。
因为是本校的代表系，我们系理所当然地占据了一号楼。毕设那年，我们的教室在第三层，再上一层就是一号楼的最高层――第四层。因为很少上课，那里除了几个临时的小教室，其它都是些不知所用的小房间，里边大概都是些早已弃置不用的器材，因为算是学校固定资产，所以没法扔掉。
跟我们同楼的还有其它几个小系。对大四的学生来说，出双入对已经司空见惯了。工字楼中央的楼梯在第四层到了尽头，因为少有人来，所以这里成了情侣们幽会的场所。在第四层楼梯两侧，各有一个小房间，归不同的指导老师所有。其中西侧的房间是我一个同学做毕设的地方。
有段时间我和那个同学比较要好，他透露给我说，晚上小房间外经常有妙事发生，相当三级，问我想不想看。反正无聊，我想偷窥一下算得了什么。但是连着两个晚上，什么事也没发生。
第三个晚上，我已经失去了兴趣，但是另一个同学（因为不便说出名字，所以分别叫他们C和D）D嚷着要来，于是这次我们去了三个。
晚上九点多钟，有些自习的同学开始往回走了。不久我们听到几声低笑，有人上来了。C伸手关了灯，掩上门，假装没有人的样子。我们掀开窗户上的报纸，在黑暗中你推我挤地暗笑。
一对情侣走上来，四处看了看，就开始肆无忌惮地粘在一起亲吻。男的拿手在女的身上乱摸，女的一边吃吃笑，一边故作生气地用手往男的身上捶。C介绍说这是对面房间作毕设的女生，然后学那个男的往我们这边身上摸，于是我们一边低笑，一边互相又捏又掐，有几次差点叫出声来。
好景不长，那对情侣很快就分开了，两个人说了几句话，男的下楼了。
那个女生还是很兴奋，在小房间前的空地上蹦蹦跳跳。接着她好像发现了什么东西，伸手在空中抓。月光投射到旁边的墙壁上，加上远处发黄的灯光，那里还是看得比较清楚的。我们早就适应了黑暗，但我除了看到她头顶高处一段隐约可见的破电线，什么也看不到。她伸手象是在拉什么东西，后来动作越来越慢，而且看起来很古怪，仿佛有人操纵着她的手。我们几个张口结舌，不知道她玩什么花样。
她最后停下来，动作僵硬地慢慢往小房间那边走。在她快要走进墙壁的阴影中时，忽然转过头来。月光就射在她下边楼梯道的墙壁上，那张脸不知道什么时候变得濒死一样恐怖异常，而且分明在看着我们。我们三个毛骨悚然，好像突然置身于荒野坟茔之间，在惊恐中同时往后退。报纸滑下去，遮住了窗户上的小缝，屋子里更加黑暗了。整整有三分钟，我们动也不敢动。后来C打开了电灯，我们掀开报纸看了看，外面什么也没有，于是不顾一切的逃了出去。跑到楼下，才发现自己浑身都是冷汗。回头往上看，那个女生的房间不知道什么时候变黑了...
第二天中午吃饭的时候，传来一个消息，我们系楼里昨天晚上有个女生自尽了，用的是一根军训用的背包带。我问哪个房间，回答说在四层。只有那个房间...
我赶紧去找C，C脸色苍白，一句话也说不出来。他后来有一个月不敢去四层，白天也得有人陪着。当天晚上我们三个先后被人叫去问话，我们都说不知道，实话实说没人会相信，而且会轻易地背上嫌疑。因为我们在那个女生死亡前一个小时就回去了，所以没有再问下去。后来此事怎么处理也没人知道。
因为害怕，我们三个没有再说起那件事。毕业以后，D靠父母的关系留了京，我和C去了外地。
去年夏天我去北京出差，之前我们班有几个同学跳槽去了北京，C也在其中。在北京办完事后，把几个在北京的同学统统叫来，那天晚上我们一块在中关村的一个酒家边吃边聊。
D在学校时就一直身体虚弱，时常生病。现在身体也不好，吃饭间不断咳嗽。到了差不多的时候，我忽然想起那件事，把C和D都叫过来，打算讨论一下那天晚上那个女生到底在做什么动作，D咳嗽了一声，疑惑地说：“什么动作？你们没看到吗？”我和C相互惊愕地看了看对方，一再追问。D说：“那个女生在拉一卷背包带，那东西就搭在破电线上。我当时奇怪背包带怎么有红色的...”
我和C面面相觑，一齐转身往窗外看，夜色中的中关村小巷，一片漆黑...
小林：
我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。
六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价150％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。
八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。
厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200％的高额利润。胆子要大一些，下手要狠一些！
店主：梅良心
老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没
有？”
学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”
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