幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？”
第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”
老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”
第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。”
老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀。”
这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”
老师惊愕道：“当然没有！”
“那么，我肯定我拉裤子了！”
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，
递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友
写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”
效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什麽？」「刚空下来没有事，」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽？」他问。「现在没有事。」「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」
有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不
知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。
过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。
医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”
老公说：“那要怎么样做呢？”
医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”
太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。
医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”
医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟
她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……
医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：
“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……”
老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”
有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个
月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个
月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”
字。
游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说：「我怎么躺怎么不舒服…。」
两只水母在海边相撞在一起。
水母甲：“搞会么嘛！你游泳不长眼睛啊！”
水母乙：“什么是眼睛啊？”
水母甲：“我也不知道，上次和人撞到的时候他这样骂我的。”
水母乙：“喔！是这样喔！”
六十年代叫“那个”
举例说明：
女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！
男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！
女（面漏羞涩）道：“那个”就是……傻样……
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……
画外音：啧啧……吱吱……
￥%
七十年代叫“亲亲”
举例说明：
男：二丫。
女：恩，干吗？！狗剩哥？！
男：我……能不能……亲亲……你…啊？！
女（假装生气）：你？！……讨厌！
男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫…我……
女（扑哧一笑）：就一下啊。
画外音：狗剩哥再来一下好吗？！．
￥啧啧。。
%
八十年代叫“吻”
举例说明：
男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！
女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！
画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！
九十年代叫“波”
举例说明：
男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！
女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。
男：我也是啊，“波”一个先。。。
画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！
现在叫“嘴”
举例说明：
男（不屑一顾状）：猪猪，来“嘴”一个。
女（无所谓状）：OK！
画外音：女：你妈的！还我口香糖！！
男：靠！你谁啊？！……
一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
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