一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。
“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”
路过一商场，空然有人在么喝。
处女-处女，清仓大处女啦~~~（我汗，这么大嗓门，我不会耳背吧）
走进餐馆，正巧一小伙子召服务员过来：小姐，给我来包卫生巾！
（汗，这哥们够强！）
出来去路过菜场卖猪内的摊，甲：你什么时候收摊？乙：早呢，等我的肉卖完了再走。
（晕，自己肉没了还能走？）
“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”
“你最好还是到兽医院去看看。”
“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”
“别闹了，我没有时间。”
“你不是有休息天吗？”
美国剧作家马克・康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
孙子骄傲地把记分册给爷爷看。
爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！”
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒......
如来又问：“移动硬盘呢？”
......
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来!!!
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们!
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛......
如来问你们带PSP没有？
唐僧师徒......
如来：那你们路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级......
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
1、喂海鸥的时候要戴帽子。2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。8、不要让狗狗帮着看食物。9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。
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