一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
一个画家结婚了。
蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样，海伦？”
她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
有两位女性的交谈中，曾出现了这样的对话：
“真讨厌，才和他认识不久就向我要求……，我觉得好恶心！”
“对啊！这种男人追求女孩子的目的好象就只是为了得到性欲满足，真怀疑他的人格！”
的确，男孩子第一次和你见面就提出这种要求，当然会令人感到生气作呕。根据调查，美国女性和初次见面的男友发生关系的比比皆是，这种行为在美国就象进咖啡厅喝咖啡一样简单。
对有某种程度交往的男友，若向你提出要求时，却不能因为时间太快而贬低他的人格，因为只要是健康的男性都会有这种欲望；相反地，如果他没有这种反应，其健康状况就值得怀疑了。问题在于他是否会讲出来或是一直憋在心里，并不因为他提早提出，人格就发生变化。
例如：A先生同时认识了B和C小姐，假定B小姐非常有魅力，而C小姐是理智型的女性，但缺乏女性的魅力，这时，A先生可能会对B小姐提出要求，而不会对C小姐有这种欲望了。由此例子可以了解到，除了一些很极端的情形外，通常第一次提出要求的男性和他本人的品德、人格是没有很密切关系的。
一位婚前决口不提性方面的男人，在婚后很有可能向新婚妻子要求过份的性行为，结果新婚妻子因受不了而逃之夭夭，终于造成了离婚的悲剧，这是常有的事。
在酒吧工作的小姐都异口同声地说：“大部分敢大声讲幽默笑话的客人，个性通常比较豪爽，而那些不愿说出口的人，往往是风流鬼，和这种人肌肤相触，实在令人惶恐。”
夫妻之间一定会有性行为，因此，在选择对象时要多做考虑。因为若选了这种人为丈夫，所考虑的不再是品德好坏的问题，而是尽早溜之大吉为妙了。
从前，有这么个女婿到丈人家久住，丈人厌烦了，想让女婿走而女婿偏不走。
一天，丈人说：“我非常欢迎你远道来我家住着，不过家里的鸡鸭都宰完了，已没有什么好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。”丈人的意思是让女婿赶快走。女婿却说：“丈人您不用烦恼，我来的时候见山中有一群鹿很肥，可以把它们捕来烧肉，我看也可以吃很多的时
日。”
丈人说：“你来的时候，鹿群正在山中，可你来了一个多月了，那鹿群也必然离开了。”女婿说：“那个地方吃得好，它们是不愿离开的。”
佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门
口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得
打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。
一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。
喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”
县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”
1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、船撞桥头自然沉~~
8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成Nr保护法》
15、人贵在言而有信――我说不还钱就不还钱!
16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
18、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
20、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
21、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
22、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
23、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴~~
24、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
25.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 捏捏族
26.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
27.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
28.你给我滚，马不停蹄的滚……
29.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
30.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
31.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
32.我们的宗旨是：为人民币服务!
33.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
34.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
35.如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
36.早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。
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