1、有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。
2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。
3、我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。
4、我点过一个“走在乡间的小路上”，就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜。
5、有一次和同学去巴山吃饭，然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么，结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米！”
6、有一次在大庆，看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳！
7、某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
8、我点过一道菜叫“绝代双骄”，就是青辣椒 红辣椒；还有“红灯区”--辣子鸡块。
9、有一个叫“心痛的感觉”，其实就是一杯白开水（50元）。
10、有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有，于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”，瓷杯里放温吞水，呵呵。
12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名的四首诗菜：
两个黄鹂鸣翠柳，（韭菜上俩鸡蛋黄）
一行白鹭上青天。（一片菜叶上铺一行切成片的蛋白）
窗含西岭千秋雪，（四根韭菜围一框，里面洒点碎蛋白）
门泊东吴万里船。（清汤上浮两蛋壳）
一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”
“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。
有一个人、性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责
打，连喊“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”
热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。”
“你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头的假发！”
1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响――这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。
5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！
6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！
――果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球――不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
不幸的是你们最终以0：1败了！
8、男人最重要的是绅士风度――你坚信。
因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！
9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”
邻人辞以无病。医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”
有一位男子给他的女朋友写了一封情书。
为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道――“信封后面的羊肉串是什么意思？”
天才儿童雁字
这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”雁字立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”
资金全部冻结
儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。
一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”
三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
搬来这幢已有七十多年历史的别墅才第三天，我就感觉到这幢别墅有点不对劲，但感觉是感觉，却又说不出是哪里不对劲。
这幢别墅虽有七十多年的历史，但屋内细部的装潢是不同於外的现代化！房子是我大学同学忆伶家的别墅，平时极少使用。可正好我被公司调派到附近就职，於是忆伶立刻二话不说将房子租我，房租更只需一千块意思意思。没想到搬来后才发现…天啊！这房子至少有百坪大耶！
但幸福维持不过三天。这房子似乎…有点不对劲。搬来之后，常会不知所以然地突然胸口闷或突如其来地感到凉意，可是，明明就是大热天呀。诸如此类的事，不时地在我身边发生。如往常地，一进家门的我立即放下皮包冲入浴室，想要藉由冲澡来舒解应酬时沾染的酒气。我轻手拉上遮帘，卸去了全身的束缚，扭开水龙头、调好适温，就着莲蓬头开始淋浴。
原本一切似乎就是如此美好，舒柔轻适的水流缓缓滑过身体的每寸肌肤，洗净疲的情绪。轻松之际，突然耳边传来了声音，一种奇异的声音，起初我并不在意，但持续了段时间，我也不免觉得有些怀疑、害怕和烦了，我开始专注倾听……
四周渐渐地静止下来，凝结成滴的水珠悄悄掉落，滴答滴答地。除此之外，还有一类声音传来，喀嘎喀嘎地，好像是种硬物极力穿越窄处的声音，诡异、邪魅的，带着急促的节奏。
关上水龙头再披着浴巾，转过身，我翼翼地拉开遮帘，想清楚明白声音的来源……
「呜啊啊啊~~」
这…这是什么?!
浴室的排水管内，某种不知名的物体正挣扎着想要穿越而出。带着惊惧的我想要跑出浴室，不料…脚步却无法移动。
「怎么?!怎么会这样？」我不敢置信地望着自己的双脚。
物体穿越的速度愈来愈快，它的顶端已经渐渐地钻出排水管，并且发出类似男女交错嘶吼的尖刺声。这种景况吓得我全身发软，可是身体却不听使唤地异常僵硬，无力动弹。
物体钻出排水管后，窄长发臭的物体居然开始膨胀，缓缓地、缓缓地…形成一颗腐烂人头。无数蛆虫正扭动着细小的身躯，穿越在已然腐烂殆尽的头颅间，在头骨关节的隙缝处钻动。更可怖的是，这样的头颅不只一颗，而是一颗接续一颗…
下一颗头颅紧紧地咬住上一颗头颅的裂颈处，接连环地结成一炼，枯糙燥黄的稀疏落发纠缠在一起。
「救命！救命！救命呀！」我举声尖叫地，想要引起邻居的注意，可是这幢房子实在太大了，回应我的只有回声……
我已经没有办法了，头颅炼紧紧地缠住我的身体，最后，我竟听到忆伶的声音「你也来了呀！」
「谁？是谁？忆伶吗？」我极力地寻找着。
「没错！我是忆伶」其中一颗头颅回答了我。
「你?!你是忆伶？那借我房子的人是谁呢？」
「总有一天你会明白的…你会明白的…你会明白的……」
之后，我只记得我被拖进了排水管，好痛、好痛、真的好痛……
排水管好黑、好黑，而我也只能以我那已经扭曲的眼球，眼睁睁地望着跟我生得一模一样的女人扮演着我的角色。原来……
这就是所谓的…找替身……
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